Lettre Mme Cora

Satanée souffrance de penser qu’il nous manque toujours quelque chose; que nous sommes incomplets, inachevés et miséreux. Je souffre parce que je crois encore qu’il me faut gagner mon ciel à la sueur de mon front. J’ai été éduquée ainsi et lorsque de bonnes choses m’arrivent facilement, j’ai la trouille. J’ai beaucoup de difficulté à oublier le petit catéchisme catholique de mon enfance. Croyez-le ou non, j’en ai encore un exemplaire quelque part parmi mes livres sur Dieu et les différentes religions; trois hautes étagères bourrées de mystère entourant notre salut. J’arrive à la fin de ma vie et j’ai encore peur du diable, de l’enfer, et de tous les péchés que j’aurais commis sans m’en apercevoir. Alors que j’étais toute jeune, en troisième ou quatrième année, je me souviens de monsieur le curé qui s’installait dans le confessionnal. Il ouvrait une petite porte haute et à travers le grillage, il m’interrogeait. Il cherchait à savoir si j’avais dit des mensonges, commis des péchés, de petits vols de friandises ou des touchés interdits. Je me souviens de son acharnement. Il insistait pour que j’avoue quelque chose. Une caresse entre les cuisses? Une main sur un sein? Je disais toujours non. Je ne trouvais rien à confesser. J’étais confuse bien souvent et je tremblais devant cet homme à la soutane noire. Trop gênée pour en parler à ma mère, ma tête a grandi en transportant cet étrange et sombre personnage. Ce n’est que rendue au collège que j’ai appris que les zones érogènes de la femme attiraient les mâles de tout acabit. Et moi, grandette, je les fuyais parce que j’avais encore peur des péchés. À quel âge ai-je compris la différence entre le bien et le mal? J’ose à peine y penser. Mes parents ne parlaient jamais de ces choses-là. Nous apprendrons beaucoup plus tard, après la mort de maman, qu’elle était amoureuse d’un protestant que la religion l’avait empêchée d’épouser. Par dépit, elle a marié le bon gars que son père voulait pour elle, et nous, les fillettes, avons malheureusement grandi sans amour dans la maison. Le cœur brisé de ma mère ne s’est jamais réparé et, par conséquent, elle a toujours semblé incapable de nous couvrir d’affection, de démontrer de la tendresse à ses enfants ou à son époux. Certes, nous étions baptisés et je me souviens d’un certain album de photos trouvé après la mort de maman. Parmi les rares photos d’enfants, j’y étais, toute de gris vêtue avec une mantille noire sur la tête. Au dos, c’était écrit : confirmation de Cora. Au collège, j’avais aussi des religieuses comme professeurs. Elles m’enseignaient le latin, le grec ancien, l’histoire, la géographie et la terrible arithmétique qui me tournait en bourrique. Pourtant, la seule religieuse dont je me souviens du nom aujourd’hui s’appelait sœur Marie Maxime, et c’est elle qui, cent fois sur le métier, remettait son ouvrage pour m’apprendre à compter. Comment suis-je un jour devenue femme d’affaires? Je me le demande sans cesse. Autant j’aimais chacune des lettres de l’alphabet, autant les chiffres me déboussolaient. En réalité, je dois tous mes succès à l’aide venue d’en haut, de la divine Providence, et de ce Dieu bienveillant et discret, compréhensif et miséricordieux. À la longue, j’ai compris que la religion est humaine et faillible comme chacun d’entre nous ici-bas qui pouvons tomber dans l’erreur ou commettre des fautes. Combien de fois, en ignorant la bonté de mon cœur, ai-je fini par oublier les esseulés, les affligés, les attristés? Et je me crois bénie? J’ai encore à pardonner à cet époux lointain. Comment dissoudre ma rage, l’oublier, lui pardonner? Avec autant de manquements, comment pourrais-je cogner à la porte du ciel? Je veux m’améliorer, abonnir mon cœur, me rendre disponible à mon entourage et apprendre à reconnaître l’opportunité dans l’accidentel, les enseignements à tirer de l’observance du monde. Auteur d’une œuvre titanesque sur la spiritualité, Jacques-Bénigne BOSSUET nous incite à cultiver « l’attention qui, en tout, est ce qui nous sauve ». Avec ma meilleure intention, je vais donc approfondir mes observations sans pour autant me fixer d’objectif précis. Pourquoi ne pas contempler mon environnement comme une extraterrestre tout juste débarquée sur notre planète? Évitant les jugements hâtifs et les idées préconçues, mon regard et mon esprit seront les plus frais, les plus neufs possible afin que s’aiguise et se renforce ma capacité à m’émerveiller, à discerner le vrai du faux, l’extraordinaire de l’ordinaire. Cora ❤

Vaille que vaille, les pages du calendrier s’empilent et je suis encore là. Toc, toc, toc. Je cogne à la grande porte et Saint-Pierre ne me répond pas. Aurais-je encore quelques aventures à vivre avant de murer mes paupières? Qui suis-je, finalement? Une barbouilleuse de papier blanc? « Tu es une battante, une entrepreneure, une fonceuse que rien n’arrête », radote ma meilleure amie. « Tout le monde envie cette faculté que tu as de croire que tout est possible. Tu te lances sans filet. Une porte se ferme et toi tu passes par le trou de la serrure. Si tu tombes, tu rebondis en criant ciseau. » Quelques détails me semblent vrais. Aucune épreuve jusqu’ici n’est venue à bout de mon énergie. Il s’agit assurément du cadeau le plus précieux que j’ai reçu d’en haut; une bonne santé, une endurance à toute épreuve, une vaillance musclée et une solide détermination. Mon entourage pourrait croire que je suis née ainsi, mais comme tout le monde, j’ai eu mes années de larmes et de misère et je m’en suis finalement sortie. J’ai découvert l’inestimable courage et ses acolytes : l’optimisme et la persévérance. Mes attributs de cuisinière émérite m’ont beaucoup aidée. Ces premières années à la plaque chauffante ont enflammé ma créativité. C’est ainsi qu’un concept de restauration hors du commun a vu le jour. Aujourd’hui, j’aime encore les bravades et le travail bien fait. Ça oui! Chaque séance d’écriture matinale se révèle un nouveau défi; une page blanche sur laquelle voyager. Les premières lignes sont comme un avion qui s’élève. On rampe ventre à terre, on sent la friction du sol, on piétine, on prend son élan et sans trop de bagage, une histoire décolle. Les mots rares, les verbes coriaces, les phrases endimanchées, la position des virgules; toutes les étapes de l’écriture me fascinent. J’ai cette habilité déconcertante à vivre mes émotions, à les exprimer sans filtre. Profonde à mes heures et aussi légère qu’une plume, je passe souvent du loufoque au dramatique au gré de mes ressentis. Je n’ai pas l’habitude de censurer mes propos, mais à plutôt étourdir mes amis avec un continuel fourmillement d’idées et de désirs. J’aime les gens un peu dingues, les artistes, les rêveurs, les patenteux et tous ceux qui n’ont pas peur d’afficher leur véritable nature. Je revisite à l’occasion mes anciennes vies, l’enfance en Gaspésie, mes parents, les grandes études, le mariage grec, l’entreprise Cora et finalement les joyaux de la couronne que me sont ces trois dernières années d’écriture quotidienne. Rien ne me choque vraiment, rien ne me surprend et rien ne semble pouvoir déranger ma sérénité. Malgré tous les récents chamboulements sur la planète, le monde ne cesse de m’émerveiller. Je suis d’une disponibilité sans borne lorsqu’il s’agit d’amitié. Mon groupe de bons larrons pourra le confirmer. Veut, veut pas, lors de nos rencontres, je ferme le clapet de la tablette. Même si je gazouille dans un paragraphe sublime, je quitte ma bulle et je rejoins tous les yeux à ma table. Les amis demeurent plus importants que les romans qu’ils m’inspirent bien souvent. Dixit Flavius (nom d’emprunt) dont la compagne a pris le large. L’ami a pleuré, puis il en a fait son deuil et le revoici fringant, tout guilleret à la pensée d’une nouvelle figure à aimer. Ainsi s’écoulent nos existences quelquefois lentes comme une promenade de tortues, d'autres fois vite comme une tornade avaleuse de vies. L’écriture m’a sauvée des eaux. Je me suis souvenue, j’ai parlé, j’ai raconté et je me suis allégée. Tous ces paragraphes noircis d’états d’âme, de pleurs et de silencieux chagrins. Tous ces mots triés sur le volet, ces verbes blessants, ces adjectifs choquants, je les ai tous avalés comme si je mourais de faim. Et par magie, l’écriture m’a nourrie. Elle a rassuré mon cœur, guérissant la plupart des blessures restées en suspens. Je me sens plus légère, enjouée et profonde à la fois. J’ai apprivoisé l’écriture avec un bouquet de fleurs dans chaque paragraphe. La fondatrice en moi, la vieille guerrière est en train de muer. Ses appétits de conquête prennent désormais la forme de chasses aux trèfles à quatre feuilles, de solides amitiés, de lectures inspirantes et de précieuses pages d’écriture. Vaille que vaille, les lettres du dimanche s’empilent et je suis encore là. Cora ❤

Pour Noël, à vous tous qui me lisez, je veux vous manifester mon incommensurable gratitude. Savez-vous que vous m’avez sauvée des eaux boueuses de l’ennui, de la morosité et des papillons noirs, porteurs de mauvais augure? Oui, oui! Vous m’avez gardée saine d’esprit et je vous dois ma nouvelle carrière de barbouilleuse de papier blanc. Le titre de notre première LETTRE publiée le 1er avril 2020 s’intitulait « ÇA VA BIEN ALLER ». On aurait pu penser que ce titre parlait d’une faiblarde consolation à ce qui nous menaçait; ou peut-être, de l’histoire d’un réel poisson d’avril pour stimuler nos éclats de rire. Ce n’était ni l’un ni l’autre et nous avons visé en plein dans le mille en continuant d’écrire. Ces LETTRES devaient être temporaires et c’est votre pur amour, chers lecteurs, qui nous a incité à les garder. D’une semaine à l’autre, une nouvelle missive sort de ma tête et entre dans vos cœurs. Vous êtes cet accueillant réceptacle, ce miracle. Tous ces cœurs aimant mes mots et vos milliers de délicieux commentaires me le prouvent chaque semaine, et je jubile. Depuis le début des lettres du dimanche, vous tous m’avez donné une nouvelle existence, une passion chère à mon cœur et une extraordinaire façon de vouloir allonger ma vie. C’est à vous, très chers lecteurs que je dois tous ces bienfaits. Je lis chacune des lignes que vous m’envoyez. Certes je ne peux pas répondre à tout le monde, mais j’adore toujours vous rencontrer un peu partout dans mes déplacements : dans les allées d’un Jean Coutu, Metro, Provigo, Winners, Walmart ou Marshalls. Je jase, je jase comme si j’étais un affectueux perroquet cacatoès à poitrine rose et aux petites ailes gris pâle. Croyez-le ou non, je suis encore célibataire! Dans ma tête personne n’est décédé, mais, comme dirait le célèbre Alphonse de Lamartine dans ses Méditations poétiques de 1820 : « UN SEUL ÊTRE ME MANQUE ET TOUT ME SEMBLE DÉPEUPLÉ. » Passerais-je ma vie à attendre un inconnu? Quelquefois, je me dis que ce fantôme est ma muse, mon inspiration, et j’endimanche ce vide de très espiègles façons. LUNDI ressemble à Éole, le dieu des vents. Il préfère la nature à la ville et, comme moi, il aime caresser les fragiles bouleaux blancs. Nous apprenons à nous connaître lui et moi. Ensemble, nous atteignons le sommet de l’Everest. LUNDI en profite pour ébouriffer quelques nuages et s’allonger sur de minuscules buissons. Pendant que mes doigts caressent sa poitrine argentée, je lui murmure quelques quatrains et il s’endort. Je l’entends rêver. Il chicane une brune et complimente une blonde. LUNDI souffle un peu trop fort dans ma chevelure et mon corps dégringole. La rosée du matin s’appelle MARDI. Frais et bruyant, l’homme me raconte ses fredaines nocturnes. Vite, vite, avant que l’astre jaune ne se lève, MARDI remplit son cœur de fines gouttelettes. Il agrippe ma main, il se vante, il exagère. Déjà, il craint de disparaître. Son visage craquelé d’un vert clair fatigué fixe les vers de terre grouillant sous les buissons. Un hennissement d’étalon agresse les abeilles. La netteté du jour éloigne ma véhémence. MERCREDI est un acteur vieillissant qui oublie ses lignes. Beau comme un Bradley Cooper à tête blanche, il confond ses repères. L’homme avale quelques tranches de poulet pour déjeuner, remplit son ventre de gruau vers midi et éparpille les miettes d’un croissant en s’endormant. Il rêve, me dit-il, d’une dernière croisière. L’Alaska attise mes ardeurs, les glaciers tout blancs. Le cœur de MERCREDI, quasi impotent. Sur le quai, mes orteils gelés m’empêchent d’avancer. JEUDI m’apporte des fleurs en pâte à biscuits : des roses, des jaunes, des bleues, quelques corolles bariolées. Lui-même, me dit-il, les a faites en écoutant le requiem de Mozart. Je croque une rose et ça goûte la rose. Je croque le bleu et ça goûte ses yeux. JEUDI a des airs de musicien d’église où je voudrais m’agenouiller. Je touche ses mains qui savent façonner la pâte, nourrir les fleurs et certainement amadouer mon cœur. J’ose espérer qu’il prenne aussi soin de mon âme! VENDREDI est le cinquième larron de la semaine. Son nom, issu du latin, signifie le jour de Vénus. J’apprends donc rapidement que pour cet homme, chaque femme mérite une célébration. Qu’elle soit Simonetta Vespucci, la Joconde, la Vénus de Milo aux bras coupés, ou ma voisine de table au café, le fait est qu’il les aime toutes. Je me souviens en particulier d’un soir où nous sommes allés au Théâtre Gilles Vigneault du canton. L’homme s’était mis sur son trente-six pour zieuter chaque madone. J’étais la plus belle, mais ses yeux usés l’ignoraient. Un beau SAMEDI dépose un poème sur ma table d’écriture et mon cœur coule au fond de l’océan. Je nage, je nage et j’ai peur d’affronter ce poète au magnifique visage. Lorsqu’enfin il s’approche, je constate que ses iris bleu vif ont la couleur des écailles d’un requin. Pour sûr, l’homme pourrait tremper sa plume dans l’émeraude de mes yeux. Pour sûr, je croquerais chacune de ses superbes lignes. Mon cœur bat la chamade et je m’emballe. Dans mes veines, le sang bout et court-circuite ma raison. Assis à ma table, ce SAMEDI endimanché s’affaire à ralentir la débandade du temps. Il boit son latté par petites gorgées. Il me dévisage et j’ai l’impression que son cœur écrit de nouveaux mots sur mes joues, sur mon front; et cache quelques courtes phrases dans mon cou. Même si la peur m’assaille, je reste droite. Je ne suis ni page blanche ni ardoise rutilante, mais mon être est encore affamé d’amour. Mes phrases se fendillent, mes verbes craquellent et mes longs paragraphes peinent à se tenir debout. Pourtant, dans mon for intérieur, mon cœur affiche encore vingt ans. Un matin de première neige, un homme magnifique passe devant ma table et me sourit. Beau comme une église, je le nomme DIMANCHE. Le temps passe, passe et un jour DIMANCHE s’arrête à ma table. Il me dévisage. Deux magnifiques yeux noirs, veloutés et brillants enflamment mon regard. J’attends et je dévisage ses lèvres tremblantes s’apprêtant à me dire quelques mots. « Je bâtissais des maisons, je suis à la retraite, je joue au golf, je vous trouve très jolie et je suis encore… marié. » J’ai des millions de mots à lui dire, mais je les avale tous. Le tout blanc de l’hiver endort les fourmis et mon cœur aussi. Je dépéris. J’implore Chronos, le dieu du temps qui s’écoule, pour qu’il m’envoie une huitième journée. Cora ❤

« En vieillissant, disait Victor Hugo, essayons de gagner ce que l’on pourrait appeler la beauté de la bonté ». Toutes vieillottes que nous sommes, quelle adorable phrase à entendre ce matin. Je ne peux rien faire contre l’âge chronophage, mais je peux mettre du mauve sur mes paupières, du rose sur mes lèvres, une épinglette à mon collet et des violettes africaines dans mon cœur. Notre enveloppe corporelle s’étiole, s’affaiblit, dépérit, craquelle et s’atrophie. Bien souvent, ce que nous voyons à l’œil nu est un accoutrement foncé, une démarche ralentie, une canne comme amie. J’en possédais trois à la maison : une mauve, une jaune et une brun foncé que j’ai oubliée dans l’avion lors de mon dernier voyage à Toronto. Eh oui, ma mémoire flanche à l’occasion et je me dis que vieillir se révèle une aventure à nulle autre comparable. J’accueille aujourd’hui ce qui m’arrive dans l’intensité d’un présent qui jadis m’était dérobé par le vacarme du monde, le tourbillon des projets, les hauts et les bas d’une vie trop pressée. Heureusement, l’optimisme me suit comme une amie et au lieu de devenir une vieillarde aigrie et larmoyante, je persiste à me nipper en femme colorée, en semant autour de moi la joie et la chaleur humaine dont notre monde a tant besoin. Ne nous leurrons pas, la capacité de vivre notre grand âge agréablement ne dépend pas tant des conditions de la vie, mais grandement de notre état d’esprit. Positive et créative, j’érige dans ma tête une construction mentale, une mythique fontaine de Jouvence dans laquelle je demeure vivante. Nous, les aguerris de la vie, avons vécu notre lot de contrariétés et sur le tard, de grâce cueillons le bon et le bien de notre longue expérience. J’adore mes soixante-seize ans et je n’ai pas honte de boitiller, ni de perdre mes clés, ni d’oublier un détail important. J’écris des mots sur ma main, dans ma paume. Je note toujours tout dans un calepin pour que rien ne m’échappe. J’aime être un délicieux fruit confit, une petite bouchée de sage vérité. Autour de 50 ans, j’ai lu dans un livre sur le Japon cette inestimable phrase que je n’ai jamais oubliée : « ima kara », qui signifie en français : « C’est maintenant que tout commence. » Croyez-le ou non, quelques années plus tard, je suis moi-même allée au Japon et j’ai vu de mes yeux vus toutes ces magnifiques personnes âgées faire de la gymnastique dans les parcs, se rassembler, discuter, manger ensemble, jouer aux dames ou gratter le shamisen (instrument à trois cordes au manche long dont la caisse de résonance est traditionnellement construite en bois de santal). La jeunesse de leurs cœurs se voyait à l’œil nu. Ingénieur, biologiste et philosophe Albert Jacquard, alors âgé de 86 ans, a dit : « Vieillir c’est continuer à participer avec des moyens qui changent. Bien sûr, je cours moins vite, je saute moins haut, mais, tant que je peux fabriquer en moi des émotions nouvelles, partager quelque chose avec d’autres, faire en sorte que les autres s’enrichissent à mon contact, je ne suis pas un être trop vieux. » Selon Marie de Hennezel, écrivaine et grande spécialiste de « l’aventure de vieillir », l’acceptation du vieillissement implique une révolution narcissique. Passer du corps que l’on a et que l’on voit dans le miroir au corps que l’on est, au corps vécu, au corps habité, au corps de présence. Cette révolution narcissique permet de cesser de se lamenter pour regarder du côté de ce qui n’est pas destiné à s’user ni à diminuer : le côté du cœur et de l’esprit. Le mot de la fin me vient du fameux général américain Douglas Mac Arthur qui fut le chef d’état-major de l’armée américaine durant les années 1930. « On ne devient pas vieux pour avoir vécu un certain nombre d’années, on devient vieux parce qu’on a déserté son idéal. Les années rident la peau; renoncer ride l’âme. Vous êtes aussi jeune que votre foi, aussi vieux que votre doute, aussi jeune que votre confiance en vous-même, aussi jeune que votre espoir, aussi vieux que votre abattement. Vous resterez jeune tant que vous resterez réceptif à ce qui est beau, bon et grand. Si un jour votre cœur allait être mordu par le pessimisme et rongé par le cynisme puisse Dieu avoir pitié de votre âme de vieillard ». Vous tous, jeunettes et jeunots qui me lisez, faites en sorte de semer votre jeunesse de telle façon que vous puissiez récolter une belle et bonne vieillesse. Plusieurs ont peur du vieillissement physique et craignent de s’enlaidir. Ils oublient que la beauté des personnes âgées réside dans l’expression du visage, cela s’appelle le charme, LA BEAUTÉ DE LA BONTÉ, un sourire et un regard qui ne vieillissent jamais. Cora ❤

Ce matin, un autre souvenir taquine ma caboche. Une histoire magnifique qui veut clamer sa notoriété. Vous le savez déjà, j’ai ouvert le premier petit resto CORA le 27 mai 1987, le jour de mes 40 ans. Ça veut certainement dire qu’il n’est jamais trop tard pour entreprendre un grand rêve. Mes trois enfants et moi travaillions très fort à nous sortir de la pauvreté. Je m’en souviens comme si c’était hier, et pourtant, 36 longues années se sont écoulées à surprendre nos clients. Mes ados et moi avions ce même talent créatif pour surprendre et éblouir notre clientèle. C’est donc ainsi disposée que ma grande fille Gigi arriva un beau samedi matin de 1990 dans notre deuxième restaurant en même temps que monsieur POM, notre boulanger, tout joyeux d’avoir à nous présenter un nouveau produit. Ma belle Gigi perspicace, gourmande et aussi curieuse qu’une chouette, s’empressa d’agripper la surprise des mains du boulanger. Elle en déchira l’emballage et, pendant quelques longues minutes, examina, palpa et huma la magnifique brioche raisin-cannelle qui allait devenir, dans nos restos, l’élue de millions de clients à la dent sucrée-salée. Sans prononcer un seul mot, l’experte en surprises phénoménales trancha la brioche en plein milieu dans le sens de la largeur, ignorant totalement la figure déconfite du boulanger qui la dévisageait. Comme égarée dans ses pensées, la jeune cuisinière examina les fruits étalés sur le comptoir devant ses yeux. Le boulanger, la jeune serveuse maniaque de bonne nourriture et moi-même étions tous les trois bouche bée. Ma fille réfléchissait. Elle sourit enfin et nous imposa le silence. Pendant quelques instants, on eut cru entendre ses neurones transmettre un signal d’éblouissement garanti. Gigi trempa chaque demi-brioche dans notre délicieux mélange à pain doré aromatisé et les coucha délicatement sur la plaque chauffante. Les morceaux commencèrent par frissonner de peur puis, cédant peu à peu à la chaude embrassade, la brioche se transforma en un surprenant délice. À l’instant où la spatule souleva les deux morceaux bien dorés pour les déposer dans une grande assiette oblongue, le visage de ma fille s’illumina. Comme je m’en doutais, j’ai vite su qu’une nouvelle vedette allait s’ajouter au panthéon de notre menu. Gigi la magicienne déposa un bel œuf miroir et deux tranches de bacon sur une moitié de la brioche dorée et orna l’autre d’une montagne de fruits joliment tailladés. « Voilà, maman! », me dit-elle, plutôt fière d’elle. « Bravo, chère fille! Depuis le temps que je vous plante des graines dans le coco, voici enfin une merveilleuse récolte. » Nous avons baptisé ce plat « LA RÉCOLTE 90 » et l’avons immédiatement offert aux habitués du comptoir. Ce déjeuner sucré-salé, devint en quelques jours l’idole incontestée de toutes les illustrations placardées sur les murs de ce deuxième resto Cora. Enivrée par la popularité que lui valait sa récente découverte, ma fille a insisté pour que nous fassions imprimer un menu, un vrai, qui éviterait à la clientèle de se tordre le cou pour trouver sur les murs leur choix de plats. Un menu qui, surtout, expliquerait en détail la composition de la délicieuse RÉCOLTE 90 tout en soulignant que le plat a été créé par nulle autre que ma talentueuse fille, mademoiselle Gigi. Comme nous savions qu’il faut battre le fer pendant qu’il est chaud, j’ai ajouté quelques heures à mes tâches quotidiennes pour composer un premier menu. Entièrement dessiné à la main en noir et blanc, il était imprimé sur une immense page pliée en quatre qui fit damner nos clients pendant quelques années, jusqu’à ce que nous puissions améliorer nos aptitudes et nos moyens financiers. La RÉCOLTE 90 demeure, tant d’années plus tard, un des plats les plus populaires que nous ayons inventés. Imité et copié à outrance partout où l’on sert des déjeuners, ce magnifique sucré-salé représente un bel exemple des effets de la révolution matinale initiée en 1987 avec l’arrivée des restaurants Cora. Toutes les raisons sont bonnes pour s’accorder une RÉCOLTE 90, une délicieuse consolation, un sucré-salé de bon déjeuner! Cora ❤

J’ai longtemps été préoccupée par l’évolution du monde; par ces 3,8 milliards d’années pendant lesquelles la terre n’a jamais arrêté de tourner. Je me souviens, dans ma jeunesse, un vieil oncle m’avait donné une encyclopédie sur la vie des premiers habitants de notre planète Terre. Je m’intéressais à ces hommes, à la forme de leurs crânes évoluant à travers les âges, à l’ingénieuse façon qu’ils avaient de vivre et surtout de survivre. L’être humain courageux traversa les guerres, les épidémies de toutes sortes et les affreuses famines capables de décimer en un rien de temps des milliers d’êtres humains. Mes études classiques m’ont vite instruite des tournants inappropriés de l’histoire : guerres de religion, offensives territoriales, décapitation des sorcières, appétits hors du commun des dictateurs affamés, et j’en passe. Au mitan de mon âge, j’ai pris conscience de la fonte des glaces, des ouragans dévastateurs, des batailles raciales, des nouveaux affrontements religieux et des migrations illégales et mortifères. Puis, récemment, une certaine révolte de la nature attisa ma peur. Peur que les chaleurs intolérables, un soleil brûlant et les continuels feux de forêt transforment notre planète en une immense urne funéraire. Si je n’avais pas l’optimisme de mon côté, je tremblerais de peur. D’autant plus qu’à travers l’immense brouhaha d’inquiétudes que nous expérimentons déjà, voilà que nous arrive une nouvelle menace déguisée en sauveur de la nation. Oui, oui! Pendant que tout gaiement j’écris de jolies missives à mes voisins, cette nouvelle et immatérielle découverte chamboule mon entendement. Et j’ai peur, peur que cette menace m’oblige à discutailler avec un pharmacien-robot au sujet des taches brunes qui envahissent mes mains et grimpent sur mes bras. Bien sûr qu’ici et là, je gagne en bravoure et j’ose me tenir au courant des avancées de cette intelligence artificielle. Une chose est certaine, pour mes déplacements j’aurai toujours les deux mains sur le volant et mon pied droit à une fraction de seconde de la pédale de frein. La terre tourne tellement vite que nous n’avons jamais le temps d’immobiliser nos yeux pour vraiment regarder ce qui se passe. Le capitalisme, le consumérisme et le « je m’en foutisme » manifestent ensemble pour une meilleure vie et l’homme, ce singe intelligent, réussit toujours à imprimer assez d’argent pour sauver les apparences et enrubanner les friandises du jour. Mon optimisme a tout à voir avec l’immatérialité des choses. Il n’empêche pas la lucidité, le réchauffement de la planète ou une potentielle extinction de l’humanité. Je crois fermement qu’il y a dans la nature une force créatrice suffisamment puissante pour surpasser tous les obstacles et c’est à cette force que je me rallie pour espérer envers et contre tous. Il existe une légende amérindienne dans laquelle un vieil indien cherokee dit à son petit-fils : « Mon petit, une bataille entre deux loups se passe à l’intérieur de chaque être humain. Un des deux loups représente le mal, la colère, l’envie, la jalousie, l’avidité, l’arrogance, le mensonge et la supériorité de l’ego. L’autre loup représente le bien, la joie, la paix, l’amour, l’espoir, la sérénité, l’humilité, la bienveillance, l’empathie, la générosité, la vérité et la compassion ». Le petit-fils ayant réfléchi un brin demande à son grand-père lequel des deux loups va gagner. Et le vieil homme de répondre simplement : « Le gagnant sera le loup que tu nourriras le mieux ». C’est à cela que je crois. Ce qui compte c’est de nourrir les forces positives qu’il y a à l’intérieur de nous et d’affamer les forces négatives. Mon optimisme nourrit le bon loup, et j’entretiens dans mon cœur, du moins j’essaie, la joie, la paix, l’espoir et la bienveillance. Toujours, toujours, j’aspire à être dans la barque de la pêche miraculeuse avec un filet rempli d’espoir. J’ai ce constant besoin de m’améliorer, de pratiquer la gentillesse, la bonté et l’amour du prochain. C’est ainsi que je nourris mon bon loup, le plus souvent possible. Fouillant dans quelques livres savants, j’ai découvert que tous les êtres humains sont dotés du génome « optimisme ». Les généticiens à ce que j’apprends ont prouvé que c’était inscrit dans notre ADN. Il paraîtrait même que nous ne sommes pas tous égaux en matière d’optimisme, mais que nous pouvons tous nous améliorer. Il semblerait aussi que l’optimisme est le dénominateur commun des personnalités charismatiques, des visionnaires, des créateurs, et des initiateurs de changement. Les optimistes sont des battants, des combattants qui voient le verre à moitié plein plutôt qu’à moitié vide. D’ailleurs, selon le célèbre motivateur et conférencier Michel Poulaert : « Si tous les inventeurs s’étaient arrêtés à leur premier échec, nous vivoterions encore à l’âge de pierre ». Cora ❤ P.-S. ̶  Pour aller plus loin, peut-être pourriez-vous lire son récent livre : POUR RÉUSSIR, OSEZ ÉCHOUER.

Ces jours-ci, quelques souvenirs déstabilisants me reviennent en mémoire. Peut-être est-ce à cause des froidures de l’automne? Du chant des oiseaux que je n’entends plus? Une phrase surgit et ma tête pleurniche. Serait-ce cet insatiable besoin d’amour qui me tourmente? Seul dans un désert inimaginable, mon vieux cœur essaie de survivre. Il s’invente des châteaux de cartes que le vent s’amuse à démolir. Vaille que vaille, par grand froid je sème des pépins et j’espère un verger. Un clin d’œil rosi, un tendre sourire, une nanoseconde de tendresse. Toute petite, je ne savais rien de ce qu’il fallait savoir. Mon papa n’était pas l’illustre Serge Bouchard (anthropologue québécois) prenant le temps d’écrire un livre à sa fille. Pourtant, il avait un cœur plus gros que l’Everest dont tout l’amour servait à amadouer le cœur cadenassé de maman. Je me souviens d’une certaine après-midi d’été avec en main un joli calepin d’écriture. Je venais d’avoir douze ans, j’étais assise dans un champ tapissé de verdure sauvage et j’entendais le bourdonnement des abeilles visitant chaque fleur. Sur mes bras découverts, la douce caresse du vent traçait des mots et ma tête s’emplissait de lignes à recopier dans mon calepin. La nature à cette époque était ma mère, ma sœur et l’amie la plus fidèle au monde. J’ignorais ce qu’était l’amour, la joie, la fête et tout ce qui réjouirait mon petit cœur. Tant bien que mal, je cherchais de jolis mots dont la réelle signification m’échappait; des mots appris dans le dictionnaire, dans le journal de l’époque ou dans les rares livres à ma disposition. En cachette, quelques fois, j’osais décrire les pleurs de maman : tête penchée bêchant son immense jardin, ses larmes arrosant les sillons; certains matins déversant son trop-plein sur l’épaule de la voisine; et sur la table de cuisine en pleine nuit, cousant nos habits en pleurnichant. Elle avait des mains rougies d’eczéma, une peine d’amour incurable et un courage à toute épreuve. Je l’aimais tellement et je la haïssais souvent parce qu’elle ne m’apprenait jamais rien. C’est ainsi qu’un jour, assise dans ce champ, portant ma jolie robe jaune, je me suis étendue, assoupie, et peut-être même endormie. À mon réveil, j’ai constaté que ma robe était tachetée de rose. Sans m’en apercevoir, pensais-je, je m’étais certainement roulée dans une talle de fraises sauvages. Vite, vite, je me suis levée et j’ai ramassé calepin et crayon. Mes yeux presque sortis de leurs orbites cherchaient des fraises et n’en trouvaient aucune. D’où venaient donc ces taches rouge-rose salissant ma belle robe du dimanche? En route vers la maison, je me suis aperçu que de minuscules lignes rouges coulaient sur mes cuisses. J’avais peur, très peur de le dire à ma mère; à cause de ma belle robe souillée et à cause du sang qui n’arrêtait pas de couler. Que dire à maman? Quelle sorte de maladie était-ce? On ne m’en avait jamais parlé. J’ai caché ma robe jaune tachetée et ma culotte sous le matelas de mon lit. J’étais la plus vieille des trois fillettes et, après vérification, j’étais la seule dont le sang coulait. Maman frappait de plus en plus fort sur la porte de la salle de bain et je ne voulais pas lui ouvrir. Mes cuisses ruisselaient de sang, la peur s’emparait de moi et je pleurais. Ce fut finalement la voisine qui arriva et ouvrit la porte avec un clou. Lorsque ma mère comprit ce qu’il m’arrivait, qu’elle saisit la provenance de tout ce sang qu’elle voyait, elle se mit à brailler. J’étais trop jeune, me dit-elle, trop petite et encore ignorante des choses de la vie. La voisine prit donc les choses en main, m’installa dans le bain et me lava à l’eau tiède. En me savonnant, elle m’expliqua ce qui allait désormais m’arriver chaque mois et comment je devrai être vigilante et prudente pour ne plus tacher mes vêtements. Toujours, toujours, lorsqu’un trop plein de solitude assombrit mon paysage, une bonne fée m’envoie une souvenance. Un moment nécessaire de jadis qui m’a appris à grandir. J’avais complètement oublié mes premières règles et, ce matin, la porte à deux battants de l’oubli s’est tout grand ouverte. L’écriture est une baguette magique que tout le monde devrait s’offrir. L’encre fidèle entrepose notre passé, enregistre notre présent et s’amuse à prédire notre futur. Cora ❤

Je suis amoureuse d’un chat et je ferais n’importe quoi pour qu’il soit à moi! Nous nous sommes rencontrés chez une amie qui voulait me parler d’un audacieux projet, mais mes yeux ne regardaient que cet immense chat blanc. Juste à le sentir frôler mes chevilles, un tsunami d’amour envahissait l’intérieur de ma poitrine. Mon cœur battait la chamade et mon esprit s’entremêlait de non et de oui; je veux ce merveilleux chat! Tilou, ce magnifique chat blanc au front tacheté de noir, me fixait sans cesse et, sous mes pieds, le plancher tremblait. Comme par exprès, l’animal se collait sur moi et ses yeux entraient dans les miens. « Vite, vite, vite! », se disait ma tête. Où se cache la porte de mon cœur? Monique avait la larme à l’œil. Elle souhaitait que l’on discute de son projet et moi je reluquais son chat. Un mâle mature, dégriffé et doux comme un agneau. — Il a douze ans, marmonne Monique. — Est-ce vieux pour un chat? — C’est un chat de ruelle, il peut vivre jusqu’à 20 ans. Huit longues années de bonheur, pensa mon cœur. Je n’ai jamais eu d’animal de compagnie. Lorsque mes petits en voulaient, je leur suggérais d’attraper une souris! « Affreuse maman! », disait le plus vieux. Ce sont les chats qui attrapent les souris. Je me souviens d’un déménagement en banlieue avec des chats errants qui emplissaient notre paillasson de souris. Un jour d’automne, nous avons adopté le chien d’un voisin qui retournait en ville et les enfants ont sauté de joie. Ils le caressaient, le peignaient, le nourrissaient et Bobby dormait au pied du lit du plus vieux. Puis leur spéculateur de père vendit la maison à une famille de quatre enfants qui pleuraient pour garder le chien. Comme nous retournions dans le ghetto grec de la grande ville de Montréal (Outremont, à cette époque), ils gardèrent Bobby et ce sont mes enfants qui pleurèrent en retournant en ville. Arrivés à destination, nous vivions dans un troisième étage avec un petit balcon et sa vue sur les fonds de cours. Le plus vieux avait pris l’habitude de lancer des miettes et des rognures de fruits aux écureuils, se faisant un devoir de bien les nourrir. Je me souviens comme si c’était hier d’un samedi après-midi où je devais préparer un baklava pour la fête de la belle-mère et voilà que, sans réfléchir, mon intrépide jeune fils s’empare du mélange d’amandes et de noix de Grenoble pour nourrir ses gentils écureuils. Le temps d’un éclair, cinq ou six comparses à longues queues touffues faisaient la fête sur le balcon et moi je pleurais. Nous changions souvent de logis. Trop de blattes nocturnes à chasser, trop d’enfants bruyants, trop de marches à monter avec carrosse et bébé. J’avais souvent l’impression d’escalader l’Everest trois à quatre fois par jour. L’eau coula sous les ponts jusqu’à ce que se fracasse pour de bon le fragile entendement entre les époux. L’homme retourna dans son pays et les enfants allèrent temporairement chez mes parents. Un splendide Husky sibérien les attendait. Ce fut pour moi une immense joie de voir mes petits heureux comme des rois. Ma mère les inscrivit à l’école du village et je revins à Montréal pour me trouver un travail. Aucun d’eux ne possède aujourd’hui un animal de compagnie. Moi-même, avant ce gros chat, je n’ai jamais songé à me procurer un chien ou un chat. Je n’ai probablement jamais compris pourquoi les gens s’attachent autant. Pourtant, j’entends très souvent les vieillottes de mon âge parler des bienfaits des animaux de compagnie. Oui, oui! Ils m'inciteraient à prendre l’air plus souvent, marcher, admirer le paysage et remplir mes poumons de bon air. À ce que mes amies me disent, la relation entre un animal et son maître est très précieuse. L’animal nous offre un amour inconditionnel. La voisine Margot m’a même dit qu’avoir un chien de compagnie lui a grandement permis de tisser des liens avec de nouvelles personnes. Margot se promène chaque soir sur la rue principale de notre patelin et son chien parle à tout le monde. Cora ❤

Les leaders se fabriquent eux-mêmes à partir de la meilleure raison au monde : vouloir créer quelque chose qui a le potentiel de devenir beaucoup plus grand qu’eux. J’ignorais ces choses en ouvrant le premier petit resto. Comment l’aurais-je su? Moi qui n’avais appris, pendant trop longtemps, que des matières immatérielles telles que l’histoire du monde, les langues anciennes, la littérature et la philosophie. Lorsque je me suis retrouvée divorcée, fauchée et pauvre comme Job, je souhaitais juste gagner ma croûte et nourrir mes trois enfants. Mes débuts en affaires sont beaucoup moins prestigieux que ce que vous pourriez imaginer. Peut-être suis-je tombée par hasard dans la « potion magique »! En vérité : je n’ai pas choisi la restauration, c’est elle qui s’est imposée à moi et c’est pourtant ainsi que j’allais rapidement exceller. Ayant vendu in extremis la maison familiale que la banque avait dans sa mire, j’ai ouvert le premier Cora sans idée préconçue, ni passion particulière pour la nourriture, ni rêve de grandeur ou de réussite éclatante. J’allais juste cuisiner, servir des clients, nettoyer le bouiboui et apporter à l’appartement les restes de nourriture pour le souper des enfants. Mais me voilà pourtant comme un « dumpling », la tête émergeant du bouillon. Soudainement happée par un second niveau de signification, je me suis mise à donner de l’importance aux gestes, aux choses et aux créations alimentaires nouvellement installées dans ma tête de patronne. Chaque jour, je me surprenais à vouloir embellir, mieux faire, ajouter de la couleur et une saveur inoubliable à chaque déjeuner. Sans m’en rendre compte, les rondelles de bananes, les fraises et les framboises se sont mises à danser sur les tranches de pain doré. Les bleuets frais sautant sur les triangles de melon avec les gros raisins rouges, les flèches de pommes, et les sourires de pêches juteuses. Quelque deux mois plus tard, j’ai composé mes premières feuilles d’horaire du personnel, feuilles d’inventaire des denrées, un rapport quotidien de fermeture de caisse avec le nombre de clients et la somme d’argent, ainsi qu’un modèle de résultats mensuels afin que je puisse suivre notre progression. D’où m’est venue cette soudaine expertise? Je me le demande encore. Dans ce premier resto Cora, jour après jour, j’ai créé tout ce que nous appellerions plus tard « le concept CORA ». Épurant la tradition d’alors, j’ai amélioré chaque recette et chaque choix d’aliment. Je me suis souvenu du mélange à crêpes de ma mère et j’ai fait mon propre sirop à la vanille. Puis, me rappelant le blanc-manger du collège, j’ai concocté une crème pâtissière hors du commun. Mon assurance en cuisine grandissait aussi vite que les files d’attente quotidiennes s’allongeaient. Je m’en souviens tellement. Ignorant encore la portée de mes gestes, j’organisais dans ma tête le travail à faire et le monde autour de moi pour m’aider. Sans le savoir, je nous préparais à croire à une réalité encore invisible à l’œil nu. Voilà humblement le début de ma carrière en restauration. Certes, je n’avais pas choisi cette vocation, mais le temps a enflammé ma passion. Au lieu de m’apitoyer sur mes misères, je me suis attelée à la tâche; tirant nos vies vers des jours meilleurs. Parce que je n’avais pas le choix, je me suis engagée à réussir. J’ai multiplié les efforts que d’autres n’ont pas fournis et j’ai obtenu une abondance de résultats que les moins convaincus n’ont pas connus. J’ai commencé très tôt à persuader mes enfants et les premiers employés que nous allions bien au-delà que de servir des clients. Nous construisions quelque chose, une idée, une façon de faire différente de ce qui existait à l’époque. Bien sûr, je manquais de mots et de connaissances pour articuler correctement l’œuvre à laquelle nous participions et dont nous devenions les humbles serviteurs. Je ne sais pas où j’ai trouvé le courage nécessaire pour entretenir cette chimère jusqu’à ce qu’elle puisse émerger du néant. Je réalise aujourd’hui que, dans ce premier restaurant de 29 places assises, j’ai accouché d’un concept extraordinaire. Comme une vraie mère, j’ai veillé moi-même mon bébé jour et nuit. En cuisinant, en inventant et en rêvant, je n’ai pensé qu’à lui, à son bien-être et à sa pérennité. J’ai assumé toutes les responsabilités liées à sa croissance et j’ai aidé les gens autour de lui à mieux le servir. Tout cela je l’ai accompli en prenant soin de nous garder, mes enfants, mon équipe et moi, à l’abri du chaos pessimiste des incrédules. La naissance du concept CORA a fait de moi un chef; un leader qui, telle une maman attentive, s’est mis à acquérir sur le tas et dans l’épreuve chacune des forces qui lui serviraient à accompagner l’enfant jusqu’à maturité. J’ai voulu enseigner par l’exemple et ne jamais exiger de quelqu’un ce que je n’étais pas prête à faire moi-même. J’ai été disciplinée et sévère, écartant de moi tout ce qui menaçait la réalisation de mes objectifs. Ça n’a pas toujours été facile de croire au potentiel de mes idées; pas facile du tout de croire à un concept bâti sur une montagne de coquilles d’œufs. Le malheur lorsqu’on est le CHEF d’une entreprise, c'est qu’il n’existe pas d’autorité supérieure susceptible de nous accorder un petit bravo, un « très bien » entre deux réunions. Voilà sans doute pourquoi j’avais accroché dans mon premier resto la photo de mon papa, décédé avant même que je démarre en affaires. J’avais tellement besoin de ces petits mots d’encouragement à mes débuts et, paradoxalement, on dirait que c’est l’époque où ils se sont avérés les plus rares. Les sourires des clients m’ont toujours gardée combative et saine d’esprit. De même aujourd’hui, très chers lecteurs, vos multiples commentaires, chaque semaine, m’encouragent à continuer d’écrire. Mille MERCIS à vous tous! Cora ❤

L’autre soir, ce corps vieilli rêvait à la mort. Il s’enroulait dans les draps, tournait sur lui-même et sa tête avait peur, très peur; elle imaginait le pire. Tel un animal blessé, ce corps respirait à petites goulées. Tout meurt à la longue, essayait-il de se dire. Trop tôt, trop tard, il n’arrivait pas à prier. Était-ce la nuit qui lui semblait si longue? Était-ce la mort qui frappait si fort? Le cahoteux va-et-vient de son cœur l’apeurait. Ce corps magané allait vivre jusqu’à cent ans, disait-il jadis à qui voulait l’entendre. Et voilà qu’entre les draps, ce soir-là, la mort rôdait. Tel un condor à cou blanc, un vautour imaginaire surveillait sa proie. Si je savais écrire comme nagent les dauphins, j’aurais ce matin une véritable histoire à vous présenter. Et pourtant l’heure arrive qu’il faille affranchir mes doigts, sauter la clôture de la logique, délier les entourloupettes du quotidien et plonger tête première dans un océan de strophes nouvelles. Il y a ce corps vieilli, cette chair ternie Ces jambes croulantes, ces bras qui me hantent Ce cou fendillé, ces veines bombées Ce front flétri, cette peau décatie Ces yeux fatigués, ces iris délavés Ces joues aplaties, ces sourires tiédis Ce ventre malmené, stigmates érodés Ces mamelles fripées, ces tétines fanées Ces mains chamarrées, ces veinures bleutées Ces doigts recourbés, l’un sur l’autre grimpés Ces orteils cabossés, grands pieds fatigués Cette taille ventrue, apparence foutue Ce dos maladroit transporte sa croix L’âge avance comme un loup et me dévore Je cours, je cours et je crie « au secours » Quoiqu’il arrive, je suis à la dérive Dans la tanière du temps, je n’entends que le vent Solitude inévitable, toute seule à la table Do, ré, mi, fa, sol, la, si; je m’engourdis Je sens la mort mûrir en moi, tel un fruit qui s’agrippe, un soleil qui persiste Mes sens se taisent, mon cœur s’apaise Un parfum de framboises s’attarde dans mon cou Je peine et je pleure, elle arrive mon heure M’endormir comme Ophélie, eau de rose plein mon lit Dernières volontés, premières pelletées Je ne verrai plus le printemps ni l’automne rosi, ni l’hiver endormi Lentement ma mémoire s’abêtit J’oublie mon nom, mon âge et la couleur de ce qu’était ma vie Je suis forte, je suis morte Il y a ce petit bruit de fourmi qui s’arrête à la fin Cora ❤