Lettre Mme Cora

Beau temps, mauvais temps, à la boulangerie où j’écris, des hommes magnifiques traversent l’endroit pour un café. Affamés, intrigués, maladroits, ils sourient, zieutent les viennoiseries et commandent leur café, le plus souvent pour emporter. De silencieuses pensées volettent à petits coups d’ailes et plongent dans la mousse des doubles lattés. De loin, mon cœur de jeune poulette tournaille et sautille telle une girouette. Le vent souffle et j’imagine tous ces beaux hommes projetés à ma table, leurs yeux noyés dans les miens. Tout l’été, jusqu’à l’automne avancé, il y eut cet homme déguisé en golfeur venant chaque jour vers dix heures. Je le regardais, je le trouvais si beau! Son sourire me parlait. Penchée sur mon clavier telle une nonne en prière, j’attrapais ses chaleureux bonjours. Je ressuscitais de nouveaux mots, juste pour, un jour, lui écrire. Passe et passe le temps et l’automne s’endort. Les grands vents de l’hiver amènent neige et froid et ce fameux 14 février. Tous les sapins de mon village s’agenouillent sur un tapis blanc. Pour sûr, ils prient pour moi. Pour ma tête enrubannée d’espoir. Pour mon cœur assoiffé d’amour. Je réfléchis à ce que j’écris, je lève les yeux et voici que je le revois. L’homme de mes rêves entre dans le café habillé d’un splendide complet laineux. Mon cerveau s’agite, mon cœur s’enflamme, mes doigts figent sur le clavier. Lorsque l’homme qui me regarde me sourit, j’ai envie d’arrêter l’aiguille du temps. Cet homme de mon âge assagi, me dira-t-il quelques mots? Remplies de pattes de mouche, mes pages implorent le printemps, le sec des immenses gazons, le chant joyeux des pinsons. Toujours, toujours, mon cœur espère. Je rêve de succomber à la tentation des petites balles blanches atterries dans ma cour, des grands lattés avalés sous l’érable argenté. J’imagine sa carrure, sa poitrine accueillante. Ses bras si forts, si longs, ses jambes musclées, enrobées de caramel exotique. Ses yeux bleu mauve magnifiques. Ses joues, des pommes rouge-rose que j’aimerais tellement croquer! Je rêve, je fabule, j’imagine sa tête remplie de tournesols géants. Sa chevelure gris-blanc, bouclée, entremêlée à mes couettes laquées. « Vingt mille lieues sous les mers » Je badine, je rigole. J’invente un quatorze février pour tous les êtres esseulés. CORA ❤❤❤

Je suis du genre à terminer une lettre le mardi et à vouloir en commencer une autre le mercredi. C’est très rare que je reste à ne rien faire. Soit je suis appelée à l’entreprise, soit j’amorce quelques chantiers de ménage dans ma grande maison. Je dévore aussi de sérieuses informations à la recherche d’une histoire à vous raconter. Assez souvent, ces jours-ci, je badine, je rigole, j’écris des poèmes que j’entrepose dans un recoin de ma caboche. Je fais danser mes doigts sur le clavier comme si j’avais peur qu’ils ne s’ankylosent juste à trop réfléchir. La page blanche est une maison vide dont il faut prendre possession. J’ouvre la porte et tout est blanc; tout est vide. J’ai peine à distinguer la hauteur des murs, la grandeur des pièces. J’avance à tâtons dans une luminosité étourdissante. Une fenêtre entrouverte laisse entrer un oiseau; c’est un merle noir, aussi noir que mon encre avec son joli bec orange. Et voilà que la couleur chante dans ma tête; elle réveille tous mes sens. Venant de nulle part, j’entends de timides gazouillis, des grésillements de mots. L’oiseau ivre d’encre convoque la folle du logis; l’irraisonnable imagination échappe à toute raison et le texte apparaît. Prenant la forme d’un nuage dansant dans le ciel, mille oiseaux se rassemblent et emplissent mes pages de signification. Écrire est la plus magique des passions. Elle ouvre la voie au miracle quotidien. J’aime le poème, ses phrases courtes, son rythme et ses mots évocateurs. Comme une guirlande, comme un chapelet de bonnes intentions, le poème endimanche chacun de ses précieux mots. Sans savoir si mes lecteurs apprécient l’idée d’en lire quelques-uns, j’en lance aux quatre vents à l’occasion. Toujours, toujours, j’essaie de trouver la forme qui convient le mieux à ce que j’ai envie de dire. Une courte histoire, un fait saillant, un souvenir d’enfance qui ressurgit; tout me nourrit, tout est pitance à l’écriture. Je suis encore une novice qui s’améliore. J’ai dû faire mille détours avant de pouvoir me consacrer à ma passion des mots. Mais il n’est jamais trop tard et j’insiste pour continuer. Je suis une bonne raconteuse de faits réels. J’aime décrire ce que je vois, ce que je ressens, ce que je conclus d’un fait réel. J’ai quelques fois tendance à enjoliver la nature humaine. Surtout en ce qui concerne mes vieux princes charmants. Je les veux magnifiques, intelligents et prometteurs, quitte à pardonner leur allure téméraire et leurs propos aventureux juste pour faire danser mes mots. Je ne suis pas une écrivaine engagée plaidant des causes concernant la gouverne du monde. Je suis clairement une rapporteuse du quotidien capable d’embellir la moindre petite chose, la tristesse d’un lieu, d’un propos ou d’un cœur amoché. J’ai cette tendance naturelle à toujours endimancher l’ordinaire. J’observe, je lis beaucoup et je prends des notes. J’ai des dizaines de calepins noircis de jolis mots. Depuis toujours la vaillance des abeilles m’inspire et j’ose rêver qu’un de ces jours mes humbles mots puissent devenir du bon miel. Depuis le Salon du livre et la publication de mon récent recueil, beaucoup de gens me reconnaissent comme auteure et j’en suis ravie. Je réfléchis. Peut-être devrais-je taquiner une différente forme d’écriture inédite pour moi? Essayer ma plume sur une « nouvelle » peut-être? Ce genre d’écriture est un bref récit fictif faisant appel à la réalité. Généralement, la nouvelle se termine avec un dénouement inattendu qu’on appelle « la chute ». Comme il s’agit d’une courte histoire, la nouvelle littéraire comporte peu de personnages, peu d’action et peu de lieux. L’intrigue est souvent menée par un seul personnage ou deux. Je me demande si la nouvelle pourrait avoir la même longueur qu’une Lettre du dimanche, plus ou moins 1200 mots. WOW! Je m’emballe. L’écriture me permet de grandir et d’ouvrir en moi de nouveaux possibles! Je ne crois pas qu’écrire soit le privilège uniquement des poètes, des philosophes et autres romanciers. Il suffit de m’y mettre avec passion et détermination pour que l’écriture devienne ma meilleure amie. Déjà, je me cherche un personnage. Un être fictif que je vais devoir sortir du néant et créer de toute pièce. Pourrais-je raconter une histoire qui n’est pas totalement vraie? Pourrais-je apprendre à garnir le portrait psychologique du personnage central? Créer une intrigue inattendue avec seulement 1200 mots, en suis-je capable? J’imagine déjà que l’intériorité du personnage central occuperait une grande partie du court récit. Ses sentiments et ses émotions deviendront peut-être une caractéristique prédominante dans le déroulement de l’intrigue. Déjà dans ma tête, je dessine deux vieux crapauds qui s’obstinent. Ouache! Serait-ce trop ordinaire comme intrigue? Lorsqu’on est plus âgé, excepté nos pilules, on brasse beaucoup moins de choses hyper importantes. Et pourtant! La finale doit être surprenante, époustouflante et totalement inattendue. Quel défi! Moi qui prends mes aises dans la page, je vais devoir me soumettre à un impératif de brièveté si je veux écrire une nouvelle. Que les anges m’aident à écourter mes phrases! Cora ❤

Toute ma vie, j’ai su qu’au début du mois de janvier, il fallait réfléchir aux résolutions qui allaient gouverner la nouvelle année. Adolescente, je griffonnais dans un cahier secret une dizaine de résolutions pertinentes à mon avancement. Au fil du temps, les difficultés m’ont heureusement transformée de naïve jeune fille en femme entreprenante et progressive, capable de naviguer dans les tempêtes de la vie. Mais cette année, je me calme le pompon. Dans quelques mois, à la fin de mai, les deux 7 de mon âge (77) me le permettront aisément. Chers lecteurs, je vous suggère donc en douceur, et dans la neige molle, quelques verbes portant à réflexion. AIMER Aimer profondément nous donne de la force; être profondément aimé nous donne du courage. ALLÉGER Éliminons toutes ces choses inutiles que nous avons accumulées au fil des ans et qui ne nous servent plus. AFFRONTER Affrontons nos peurs. Tant que nous les fuyons, elles nous enchaînent. Ne sous-estimons pas notre courage. APPRENDRE Ouvrons chaque jour notre esprit à une nouveauté. BÉNIR Bénissons notre positivisme. Soyons à l’affût des bons côtés de la vie. CÉLÉBRER! Célébrons! La vie est trop courte pour ne pas la fêter chaque matin. CHOISIR Choisissons le meilleur! Réévaluons certains de nos propres objectifs; visons plus haut. DÉLÉGUER C’est l’un des talents les plus précieux et l’un des plus sous-utilisés. DIRE NON Rien ne paraît plus facile, mais c’est presque impossible pour beaucoup de gens. ÊTRE SON PROPRE MAÎTRE C’est impossible de prospérer dans l’ombre d’autrui. S’ÉCOUTER Écoutons notre corps, donnons-lui une chance de nous parler. Fions-nous à notre intuition. Notre boussole interne se trompe rarement. Consultons-la. FAIRE DE NOTRE MIEUX Engageons-nous corps et âme! FINIR Finissons ce que nous avons commencé. Ne nous soucions pas du temps nécessaire pour arriver à nos fins. NAÎTRE Renaissons chaque jour. Ne laissons pas hier nous freiner. PRENDRE SOIN DE NOUS Nous n’avons droit qu’à une seule vie! Prenons-en grand soin comme si c’était de l’or en barre. IGNORER Ignorons les pessimistes. Évitons leur compagnie et la noirceur qu’ils dégagent. PARTAGER Partageons notre expérience. Nous en serons récompensés. QUESTIONNER Posons des questions. Peut-être la première : pourquoi sommes-nous sur terre? RALENTIR Prenons le temps d’observer; élargissons notre champ de vision. Contemplons l’infinie beauté des grands sapins. RÉVEILLER Réveillons l’artiste qui sommeille en nous. Exprimons le meilleur de nous-mêmes. Créer nous amène vers une conscience supérieure. SORTIR Sortons des sentiers battus. Il y a des risques, mais aussi l’espoir de grandes récompenses. SAVOURER Savourons le silence. Permettons à nos propres mélodies de s’épanouir. TENIR Tenons notre langue. La retenue nous évite de nuire à autrui. ADMIRER Admirons la beauté du monde car elle est partout; dans les amitiés sincères, dans un esprit lumineux, dans un cœur amoureux. Très chers lecteurs, je nous souhaite d’apprendre chaque jour quelque chose de nouveau, une leçon venant de la nature, des gens qui nous entourent ou de ce qui se trouve en nous. Je nous souhaite d’affiner nos ailes pour un jour réussir à voler. Cora ❤

Quelques jours après mon retour du fameux Salon du livre de Montréal, je ne pouvais vider ma tête de tous ces lecteurs intentionnés qui ont pris la peine d’arrêter à ma table pour un brin de jasette, de multiples compliments et une dédicace personnalisée à chacun. Pour un moment, je me croyais dans un de mes premiers restos à accueillir chaque client avec mon sourire fendu jusqu’aux oreilles. Oui, oui! J’ai d’ailleurs été enchantée de rencontrer de nombreux lecteurs des lettres du dimanche qui en voulaient encore plus en se procurant le vrai livre à dévorer. Pourtant, j’avoue que mes cinq jours d’affilés au Salon du livre m’ont paru presque aussi ardus que chaque dimanche de jadis alors que je devais retourner des centaines de crêpes aux fruits sur la plaque chauffante. Aujourd’hui, ces mêmes dix doigts cuisinent de jolis paragraphes pour vous ravir. Au Salon du livre, j’ai croisé Janette Bertrand pour qui j’ai une totale admiration pour ses 98 ans. Sa lucidité, sa très grande pertinence et sa vitalité sont exceptionnelles. Je suis certaine qu’elle va dépasser la doyenne du pays, Cecile Edith Klein, décédée à 114 ans, en 2022. Il semblerait que le secret de la longévité de dame Klein c’est qu’elle est toujours restée très positive. Alors, c’est noté, évitons la morosité et la tristesse si nous voulons devenir centenaires! Reposée et remise de mes émotions, j’ai vite pensé à reprendre l’écriture. Mais avant toute chose, j’ai tenu à remercier mes amis proches du café qui n’ont cessé de m’encourager sincèrement pendant l’écriture de mon livre. Oui, oui! À force d’être à la même table chaque matin, dans une boulangerie de village, je me suis fait des amis. Des hommes, des femmes et des habitués m’inspiraient par de beaux bonjours, une courte jasette ou un sourire, et me racontaient même quelquefois, une histoire entre deux cafés. Plusieurs sont devenus des complices ayant à cœur de m’aider tout en évitant de me distraire. C’est donc pour cela que je les ai invités à ma grande table pour un souper amical quelques jours avant Noël. Nous avons vaincu la superstition du chiffre 13. Nous étions treize à table comme lors du repas de la dernière scène. Mon grand ami Neil et son épouse Adèle, Marie-Pierre l’hôtesse de l’air, Claude le pilote de brousse, George le vieux Sicilien et son épouse Carole, Steven le policier à la retraite, Éric l’ami cuisinier, Denis l’ado de 70 ans, Sylvain qui vient de perdre son épouse, le plus vieux de mes fils, sa compagne et moi-même. Tous ces vieux sages de mon âge (et même mon garçon et sa copine) ont beaucoup apprécié mon invitation. Ils ont tous apporté leur grand cœur et quelque chose dans leurs mains. Le sucre à la crème de Sylvain, le délicieux gâteau d’Adèle, les chocolats de George, les îles flottantes de l’hôtesse de l’air, les tartes au sucre de l’ami cuisinier et plusieurs bouteilles de vin. J’avais déjà mentionné au pilote de brousse, ancien professeur d’électricité, qu’une pièce de la maison manquait de chauffage. Il est arrivé avec un nouveau thermostat au lieu d’une bouteille de vin, et l’a aussitôt installé. Comme c’était la première fois que nous nous rassemblions à la même table, j’ai préparé des questions « brise-glace » pour le café et le dessert, afin d’apprendre à nous connaître davantage et de solidifier notre amitié. Pour sûr, nous avons ri comme des ados à entendre les réponses et, surtout, à découvrir des anecdotes sur chaque invité. Toute ma vie de cuisinière et plus tard celle de femme d’affaires se sont passées sans grande amitié. Toujours, toujours, je devais être aux aguets, prête à régler un problème, inventer un nouveau menu, inaugurer un restaurant, conquérir une province, réussir à dépasser mes objectifs, année après année. Je n’avais en ce temps-là ni le temps d’exister, ni l’audace de me jeter dans le monde, ni l’opportunité de me faire des amis. Aimer à cette époque était le possible le plus lointain. Et pourtant, voici que sur le tard m’arrive l’immense cadeau de l’amitié, ce sentiment réciproque d’affection et de sympathie qui ne se fonde ni sur la parenté ni sur l’attrait sexuel. Il n’est jamais trop tard pour apprendre que les relations d’amitié sont source de bonheur, d’épanouissement et de partage. Je réalise aujourd’hui que les vrais amis sont comme des anges. Nous n’avons pas besoin de les voir pour sentir leur présence. Ils sont toujours là, dans nos têtes. Cora ❤

Cette histoire remonte à l’automne 1987, quelques mois après l’ouverture de notre premier resto. J’avais déjà décidé que nous allions concentrer nos efforts à offrir à notre clientèle des déjeuners hors du commun. Personne à cette époque n’aurait pu deviner que ce minuscule boui-boui de 29 places assises deviendrait le premier maillon d’une grande chaîne de restaurants de déjeuners répandus à travers notre vaste pays. Aujourd’hui encore, je m’ennuie de tous ces braves hommes en bottes de construction qui s’assoyaient au comptoir pour savourer un bon déjeuner et quelques cafés en espérant croiser le regard de la patronne souvent trop occupée à tourner ses œufs sur la plaque chauffante. Un peu avant midi, un certain vendredi de novembre, un travailleur d’Hydro-Québec m’apporte la recette du gâteau Reine Élisabeth de sa grand-mère Pamela, recopiée sur du beau papier acheté à cet effet. Caché derrière un joli JEAN-MARC bleu cobalt brodé sur le flanc gauche de son uniforme, le bel électricien me tend le parchemin enrubanné. Faisant cela, ses grands yeux d’acier me dévisagent comme s’ils étaient en train de découper une porte dans mon cœur. Je m’en souviens comme si c’était hier. Ces travailleurs m’offraient souvent leur plus charmant sourire, une marque d’attention ou toute autre gentillesse qui pourrait m’inciter à leur offrir un deuxième bol de soupe, une autre cuillerée de sauce hollandaise sur leurs œufs bénédictine, ou une double portion de dessert du jour. Nous étions ouverts depuis quelques mois à peine et j’étais encore en train d’apprendre mon métier de restauratrice. Heureusement qu’assez rapidement je suis arrivée à faire la part des choses et à reconnaître entre tous un regard affamé, de grandes mains désœuvrées, un cœur inassouvi. La recette, maintenant! ALLUMER LE FOUR À 350 °F Il faut d’abord verser 1 tasse d’eau bouillante sur 1 tasse de dattes hachées finement en y ajoutant 1 cuillère à thé de bicarbonate de soude. Laisser refroidir jusqu’à ce que le mélange soit tiède. C’est probablement ce que je trouvais le plus souffrant à mes débuts. Ne jamais connaître véritablement les clients, ni leur histoire, ni leur vrai nom la plupart du temps. Ne jamais entendre réellement ce que leurs yeux meurent d’envie de nous dire. Ne jamais savoir ce qui arrive dans leurs vies le soir lorsqu’ils entrent chez eux. Ignorer pourquoi ils viennent chez nous, ce qu’ils y trouvent, et pourquoi soudainement, sans avertir, ils ne reviennent plus. DANS UN GRAND BOL, battre ¼ tasse de beurre en crème avec 1 tasse de sucre blanc, puis incorporer 1 œuf battu en fouettant. Ajouter à ce mélange les dattes, l’eau dans laquelle elles ont trempé et 1 cuillère à thé de vanille. Dans ce premier resto, mes enfants et moi étions en train de nous rebâtir une vie. Nous-mêmes moitié tristes et moitié joyeux, nous pouvions totalement compatir à la tristesse des autres et en être facilement imbibés. Ceci explique peut-être pourquoi nos 29 places assises étaient tellement populaires à nos débuts. Nous aimions profondément nos clients et ils nous aimaient en retour. Cette complicité se voyait à l’œil nu. Ça se sentait lorsque la nourriture arrivait sur la table, ça s’entendait dans les conversations des nouveaux clients répétant « ici, ce n’est pas comme ailleurs ». DANS UN AUTRE BOL, mélanger 1 ½ tasse de farine avec 1 cuillère à thé de poudre à pâte et ¼ cuillère à thé de sel. Incorporer ces ingrédients au mélange de dattes en remuant jusqu’à ce que le tout soit bien mélangé. Ajouter au mélange ½ tasse de noix de Grenoble hachées. Verser le mélange dans un plat graissé d’environ 9 pouces carrés allant au four. Cuire environ 40 minutes jusqu’à ce que la lame d’un couteau, glissée au centre, en ressorte propre. POUR LE GLAÇAGE Dans une petite casserole, mélanger 5 cuillères à table de cassonade, 3 cuillères à table de beurre, 2 cuillères à table de crème à fouetter et 1 tasse de noix de coco râpée. Porter à ébullition à feu moyen et laisser bouillir 3 minutes. Tandis que le gâteau est encore chaud, étendre le glaçage sur le dessus puis mettre sous le gril 2 à 3 minutes, jusqu’à ce que le glaçage ait bruni. Peu après m’avoir fait cadeau de cette précieuse recette, le beau Jean-Marc s’électrocuta les papilles gustatives en croquant dans une pointe du délicieux Reine Élisabeth à peine refroidi. L’électricien me jura même qu’il le trouvait meilleur que celui de sa grand-mère! Puis, quelques jours après, Jean-Marc disparut du comptoir pour toujours. Nous en étions désolés. Pourtant, quelque deux années plus tard, je le revis, effondré de chagrin dans la salle d’attente de l’hôpital Rosemont de Montréal. J’y accompagnais le jeune cuistot qui avait pris ma place en cuisine. Pendant qu’un urgentiste allait recoudre la moitié du doigt coupé, l’électricien me raconta le cancer de son épouse et ses deux dernières années d’enfer. Il avait même quitté son travail pour être à son chevet jour et nuit. Toutes ces années où j’ai été la cuisinière de mes premiers restos, le seul véritable lien que j’aie développé a été mon immense amour pour mes clients et pour mon métier de restauratrice. J’ai été une confidente anonyme, muette et complice. Je pouvais soulager la douleur momentanée d’un œil noyé de chagrin ou celle plus tragique d’un doigt amputé de son anneau de mariage. J’ai finalement réalisé que le malheur d’autrui s’amenuise à mesure qu’il coule dans une oreille bienveillante. Cora ❤

Satanée souffrance de penser qu’il nous manque toujours quelque chose; que nous sommes incomplets, inachevés et miséreux. Je souffre parce que je crois encore qu’il me faut gagner mon ciel à la sueur de mon front. J’ai été éduquée ainsi et lorsque de bonnes choses m’arrivent facilement, j’ai la trouille. J’ai beaucoup de difficulté à oublier le petit catéchisme catholique de mon enfance. Croyez-le ou non, j’en ai encore un exemplaire quelque part parmi mes livres sur Dieu et les différentes religions; trois hautes étagères bourrées de mystère entourant notre salut. J’arrive à la fin de ma vie et j’ai encore peur du diable, de l’enfer, et de tous les péchés que j’aurais commis sans m’en apercevoir. Alors que j’étais toute jeune, en troisième ou quatrième année, je me souviens de monsieur le curé qui s’installait dans le confessionnal. Il ouvrait une petite porte haute et à travers le grillage, il m’interrogeait. Il cherchait à savoir si j’avais dit des mensonges, commis des péchés, de petits vols de friandises ou des touchés interdits. Je me souviens de son acharnement. Il insistait pour que j’avoue quelque chose. Une caresse entre les cuisses? Une main sur un sein? Je disais toujours non. Je ne trouvais rien à confesser. J’étais confuse bien souvent et je tremblais devant cet homme à la soutane noire. Trop gênée pour en parler à ma mère, ma tête a grandi en transportant cet étrange et sombre personnage. Ce n’est que rendue au collège que j’ai appris que les zones érogènes de la femme attiraient les mâles de tout acabit. Et moi, grandette, je les fuyais parce que j’avais encore peur des péchés. À quel âge ai-je compris la différence entre le bien et le mal? J’ose à peine y penser. Mes parents ne parlaient jamais de ces choses-là. Nous apprendrons beaucoup plus tard, après la mort de maman, qu’elle était amoureuse d’un protestant que la religion l’avait empêchée d’épouser. Par dépit, elle a marié le bon gars que son père voulait pour elle, et nous, les fillettes, avons malheureusement grandi sans amour dans la maison. Le cœur brisé de ma mère ne s’est jamais réparé et, par conséquent, elle a toujours semblé incapable de nous couvrir d’affection, de démontrer de la tendresse à ses enfants ou à son époux. Certes, nous étions baptisés et je me souviens d’un certain album de photos trouvé après la mort de maman. Parmi les rares photos d’enfants, j’y étais, toute de gris vêtue avec une mantille noire sur la tête. Au dos, c’était écrit : confirmation de Cora. Au collège, j’avais aussi des religieuses comme professeurs. Elles m’enseignaient le latin, le grec ancien, l’histoire, la géographie et la terrible arithmétique qui me tournait en bourrique. Pourtant, la seule religieuse dont je me souviens du nom aujourd’hui s’appelait sœur Marie Maxime, et c’est elle qui, cent fois sur le métier, remettait son ouvrage pour m’apprendre à compter. Comment suis-je un jour devenue femme d’affaires? Je me le demande sans cesse. Autant j’aimais chacune des lettres de l’alphabet, autant les chiffres me déboussolaient. En réalité, je dois tous mes succès à l’aide venue d’en haut, de la divine Providence, et de ce Dieu bienveillant et discret, compréhensif et miséricordieux. À la longue, j’ai compris que la religion est humaine et faillible comme chacun d’entre nous ici-bas qui pouvons tomber dans l’erreur ou commettre des fautes. Combien de fois, en ignorant la bonté de mon cœur, ai-je fini par oublier les esseulés, les affligés, les attristés? Et je me crois bénie? J’ai encore à pardonner à cet époux lointain. Comment dissoudre ma rage, l’oublier, lui pardonner? Avec autant de manquements, comment pourrais-je cogner à la porte du ciel? Je veux m’améliorer, abonnir mon cœur, me rendre disponible à mon entourage et apprendre à reconnaître l’opportunité dans l’accidentel, les enseignements à tirer de l’observance du monde. Auteur d’une œuvre titanesque sur la spiritualité, Jacques-Bénigne BOSSUET nous incite à cultiver « l’attention qui, en tout, est ce qui nous sauve ». Avec ma meilleure intention, je vais donc approfondir mes observations sans pour autant me fixer d’objectif précis. Pourquoi ne pas contempler mon environnement comme une extraterrestre tout juste débarquée sur notre planète? Évitant les jugements hâtifs et les idées préconçues, mon regard et mon esprit seront les plus frais, les plus neufs possible afin que s’aiguise et se renforce ma capacité à m’émerveiller, à discerner le vrai du faux, l’extraordinaire de l’ordinaire. Cora ❤

Vaille que vaille, les pages du calendrier s’empilent et je suis encore là. Toc, toc, toc. Je cogne à la grande porte et Saint-Pierre ne me répond pas. Aurais-je encore quelques aventures à vivre avant de murer mes paupières? Qui suis-je, finalement? Une barbouilleuse de papier blanc? « Tu es une battante, une entrepreneure, une fonceuse que rien n’arrête », radote ma meilleure amie. « Tout le monde envie cette faculté que tu as de croire que tout est possible. Tu te lances sans filet. Une porte se ferme et toi tu passes par le trou de la serrure. Si tu tombes, tu rebondis en criant ciseau. » Quelques détails me semblent vrais. Aucune épreuve jusqu’ici n’est venue à bout de mon énergie. Il s’agit assurément du cadeau le plus précieux que j’ai reçu d’en haut; une bonne santé, une endurance à toute épreuve, une vaillance musclée et une solide détermination. Mon entourage pourrait croire que je suis née ainsi, mais comme tout le monde, j’ai eu mes années de larmes et de misère et je m’en suis finalement sortie. J’ai découvert l’inestimable courage et ses acolytes : l’optimisme et la persévérance. Mes attributs de cuisinière émérite m’ont beaucoup aidée. Ces premières années à la plaque chauffante ont enflammé ma créativité. C’est ainsi qu’un concept de restauration hors du commun a vu le jour. Aujourd’hui, j’aime encore les bravades et le travail bien fait. Ça oui! Chaque séance d’écriture matinale se révèle un nouveau défi; une page blanche sur laquelle voyager. Les premières lignes sont comme un avion qui s’élève. On rampe ventre à terre, on sent la friction du sol, on piétine, on prend son élan et sans trop de bagage, une histoire décolle. Les mots rares, les verbes coriaces, les phrases endimanchées, la position des virgules; toutes les étapes de l’écriture me fascinent. J’ai cette habilité déconcertante à vivre mes émotions, à les exprimer sans filtre. Profonde à mes heures et aussi légère qu’une plume, je passe souvent du loufoque au dramatique au gré de mes ressentis. Je n’ai pas l’habitude de censurer mes propos, mais à plutôt étourdir mes amis avec un continuel fourmillement d’idées et de désirs. J’aime les gens un peu dingues, les artistes, les rêveurs, les patenteux et tous ceux qui n’ont pas peur d’afficher leur véritable nature. Je revisite à l’occasion mes anciennes vies, l’enfance en Gaspésie, mes parents, les grandes études, le mariage grec, l’entreprise Cora et finalement les joyaux de la couronne que me sont ces trois dernières années d’écriture quotidienne. Rien ne me choque vraiment, rien ne me surprend et rien ne semble pouvoir déranger ma sérénité. Malgré tous les récents chamboulements sur la planète, le monde ne cesse de m’émerveiller. Je suis d’une disponibilité sans borne lorsqu’il s’agit d’amitié. Mon groupe de bons larrons pourra le confirmer. Veut, veut pas, lors de nos rencontres, je ferme le clapet de la tablette. Même si je gazouille dans un paragraphe sublime, je quitte ma bulle et je rejoins tous les yeux à ma table. Les amis demeurent plus importants que les romans qu’ils m’inspirent bien souvent. Dixit Flavius (nom d’emprunt) dont la compagne a pris le large. L’ami a pleuré, puis il en a fait son deuil et le revoici fringant, tout guilleret à la pensée d’une nouvelle figure à aimer. Ainsi s’écoulent nos existences quelquefois lentes comme une promenade de tortues, d'autres fois vite comme une tornade avaleuse de vies. L’écriture m’a sauvée des eaux. Je me suis souvenue, j’ai parlé, j’ai raconté et je me suis allégée. Tous ces paragraphes noircis d’états d’âme, de pleurs et de silencieux chagrins. Tous ces mots triés sur le volet, ces verbes blessants, ces adjectifs choquants, je les ai tous avalés comme si je mourais de faim. Et par magie, l’écriture m’a nourrie. Elle a rassuré mon cœur, guérissant la plupart des blessures restées en suspens. Je me sens plus légère, enjouée et profonde à la fois. J’ai apprivoisé l’écriture avec un bouquet de fleurs dans chaque paragraphe. La fondatrice en moi, la vieille guerrière est en train de muer. Ses appétits de conquête prennent désormais la forme de chasses aux trèfles à quatre feuilles, de solides amitiés, de lectures inspirantes et de précieuses pages d’écriture. Vaille que vaille, les lettres du dimanche s’empilent et je suis encore là. Cora ❤

Pour Noël, à vous tous qui me lisez, je veux vous manifester mon incommensurable gratitude. Savez-vous que vous m’avez sauvée des eaux boueuses de l’ennui, de la morosité et des papillons noirs, porteurs de mauvais augure? Oui, oui! Vous m’avez gardée saine d’esprit et je vous dois ma nouvelle carrière de barbouilleuse de papier blanc. Le titre de notre première LETTRE publiée le 1er avril 2020 s’intitulait « ÇA VA BIEN ALLER ». On aurait pu penser que ce titre parlait d’une faiblarde consolation à ce qui nous menaçait; ou peut-être, de l’histoire d’un réel poisson d’avril pour stimuler nos éclats de rire. Ce n’était ni l’un ni l’autre et nous avons visé en plein dans le mille en continuant d’écrire. Ces LETTRES devaient être temporaires et c’est votre pur amour, chers lecteurs, qui nous a incité à les garder. D’une semaine à l’autre, une nouvelle missive sort de ma tête et entre dans vos cœurs. Vous êtes cet accueillant réceptacle, ce miracle. Tous ces cœurs aimant mes mots et vos milliers de délicieux commentaires me le prouvent chaque semaine, et je jubile. Depuis le début des lettres du dimanche, vous tous m’avez donné une nouvelle existence, une passion chère à mon cœur et une extraordinaire façon de vouloir allonger ma vie. C’est à vous, très chers lecteurs que je dois tous ces bienfaits. Je lis chacune des lignes que vous m’envoyez. Certes je ne peux pas répondre à tout le monde, mais j’adore toujours vous rencontrer un peu partout dans mes déplacements : dans les allées d’un Jean Coutu, Metro, Provigo, Winners, Walmart ou Marshalls. Je jase, je jase comme si j’étais un affectueux perroquet cacatoès à poitrine rose et aux petites ailes gris pâle. Croyez-le ou non, je suis encore célibataire! Dans ma tête personne n’est décédé, mais, comme dirait le célèbre Alphonse de Lamartine dans ses Méditations poétiques de 1820 : « UN SEUL ÊTRE ME MANQUE ET TOUT ME SEMBLE DÉPEUPLÉ. » Passerais-je ma vie à attendre un inconnu? Quelquefois, je me dis que ce fantôme est ma muse, mon inspiration, et j’endimanche ce vide de très espiègles façons. LUNDI ressemble à Éole, le dieu des vents. Il préfère la nature à la ville et, comme moi, il aime caresser les fragiles bouleaux blancs. Nous apprenons à nous connaître lui et moi. Ensemble, nous atteignons le sommet de l’Everest. LUNDI en profite pour ébouriffer quelques nuages et s’allonger sur de minuscules buissons. Pendant que mes doigts caressent sa poitrine argentée, je lui murmure quelques quatrains et il s’endort. Je l’entends rêver. Il chicane une brune et complimente une blonde. LUNDI souffle un peu trop fort dans ma chevelure et mon corps dégringole. La rosée du matin s’appelle MARDI. Frais et bruyant, l’homme me raconte ses fredaines nocturnes. Vite, vite, avant que l’astre jaune ne se lève, MARDI remplit son cœur de fines gouttelettes. Il agrippe ma main, il se vante, il exagère. Déjà, il craint de disparaître. Son visage craquelé d’un vert clair fatigué fixe les vers de terre grouillant sous les buissons. Un hennissement d’étalon agresse les abeilles. La netteté du jour éloigne ma véhémence. MERCREDI est un acteur vieillissant qui oublie ses lignes. Beau comme un Bradley Cooper à tête blanche, il confond ses repères. L’homme avale quelques tranches de poulet pour déjeuner, remplit son ventre de gruau vers midi et éparpille les miettes d’un croissant en s’endormant. Il rêve, me dit-il, d’une dernière croisière. L’Alaska attise mes ardeurs, les glaciers tout blancs. Le cœur de MERCREDI, quasi impotent. Sur le quai, mes orteils gelés m’empêchent d’avancer. JEUDI m’apporte des fleurs en pâte à biscuits : des roses, des jaunes, des bleues, quelques corolles bariolées. Lui-même, me dit-il, les a faites en écoutant le requiem de Mozart. Je croque une rose et ça goûte la rose. Je croque le bleu et ça goûte ses yeux. JEUDI a des airs de musicien d’église où je voudrais m’agenouiller. Je touche ses mains qui savent façonner la pâte, nourrir les fleurs et certainement amadouer mon cœur. J’ose espérer qu’il prenne aussi soin de mon âme! VENDREDI est le cinquième larron de la semaine. Son nom, issu du latin, signifie le jour de Vénus. J’apprends donc rapidement que pour cet homme, chaque femme mérite une célébration. Qu’elle soit Simonetta Vespucci, la Joconde, la Vénus de Milo aux bras coupés, ou ma voisine de table au café, le fait est qu’il les aime toutes. Je me souviens en particulier d’un soir où nous sommes allés au Théâtre Gilles Vigneault du canton. L’homme s’était mis sur son trente-six pour zieuter chaque madone. J’étais la plus belle, mais ses yeux usés l’ignoraient. Un beau SAMEDI dépose un poème sur ma table d’écriture et mon cœur coule au fond de l’océan. Je nage, je nage et j’ai peur d’affronter ce poète au magnifique visage. Lorsqu’enfin il s’approche, je constate que ses iris bleu vif ont la couleur des écailles d’un requin. Pour sûr, l’homme pourrait tremper sa plume dans l’émeraude de mes yeux. Pour sûr, je croquerais chacune de ses superbes lignes. Mon cœur bat la chamade et je m’emballe. Dans mes veines, le sang bout et court-circuite ma raison. Assis à ma table, ce SAMEDI endimanché s’affaire à ralentir la débandade du temps. Il boit son latté par petites gorgées. Il me dévisage et j’ai l’impression que son cœur écrit de nouveaux mots sur mes joues, sur mon front; et cache quelques courtes phrases dans mon cou. Même si la peur m’assaille, je reste droite. Je ne suis ni page blanche ni ardoise rutilante, mais mon être est encore affamé d’amour. Mes phrases se fendillent, mes verbes craquellent et mes longs paragraphes peinent à se tenir debout. Pourtant, dans mon for intérieur, mon cœur affiche encore vingt ans. Un matin de première neige, un homme magnifique passe devant ma table et me sourit. Beau comme une église, je le nomme DIMANCHE. Le temps passe, passe et un jour DIMANCHE s’arrête à ma table. Il me dévisage. Deux magnifiques yeux noirs, veloutés et brillants enflamment mon regard. J’attends et je dévisage ses lèvres tremblantes s’apprêtant à me dire quelques mots. « Je bâtissais des maisons, je suis à la retraite, je joue au golf, je vous trouve très jolie et je suis encore… marié. » J’ai des millions de mots à lui dire, mais je les avale tous. Le tout blanc de l’hiver endort les fourmis et mon cœur aussi. Je dépéris. J’implore Chronos, le dieu du temps qui s’écoule, pour qu’il m’envoie une huitième journée. Cora ❤

« En vieillissant, disait Victor Hugo, essayons de gagner ce que l’on pourrait appeler la beauté de la bonté ». Toutes vieillottes que nous sommes, quelle adorable phrase à entendre ce matin. Je ne peux rien faire contre l’âge chronophage, mais je peux mettre du mauve sur mes paupières, du rose sur mes lèvres, une épinglette à mon collet et des violettes africaines dans mon cœur. Notre enveloppe corporelle s’étiole, s’affaiblit, dépérit, craquelle et s’atrophie. Bien souvent, ce que nous voyons à l’œil nu est un accoutrement foncé, une démarche ralentie, une canne comme amie. J’en possédais trois à la maison : une mauve, une jaune et une brun foncé que j’ai oubliée dans l’avion lors de mon dernier voyage à Toronto. Eh oui, ma mémoire flanche à l’occasion et je me dis que vieillir se révèle une aventure à nulle autre comparable. J’accueille aujourd’hui ce qui m’arrive dans l’intensité d’un présent qui jadis m’était dérobé par le vacarme du monde, le tourbillon des projets, les hauts et les bas d’une vie trop pressée. Heureusement, l’optimisme me suit comme une amie et au lieu de devenir une vieillarde aigrie et larmoyante, je persiste à me nipper en femme colorée, en semant autour de moi la joie et la chaleur humaine dont notre monde a tant besoin. Ne nous leurrons pas, la capacité de vivre notre grand âge agréablement ne dépend pas tant des conditions de la vie, mais grandement de notre état d’esprit. Positive et créative, j’érige dans ma tête une construction mentale, une mythique fontaine de Jouvence dans laquelle je demeure vivante. Nous, les aguerris de la vie, avons vécu notre lot de contrariétés et sur le tard, de grâce cueillons le bon et le bien de notre longue expérience. J’adore mes soixante-seize ans et je n’ai pas honte de boitiller, ni de perdre mes clés, ni d’oublier un détail important. J’écris des mots sur ma main, dans ma paume. Je note toujours tout dans un calepin pour que rien ne m’échappe. J’aime être un délicieux fruit confit, une petite bouchée de sage vérité. Autour de 50 ans, j’ai lu dans un livre sur le Japon cette inestimable phrase que je n’ai jamais oubliée : « ima kara », qui signifie en français : « C’est maintenant que tout commence. » Croyez-le ou non, quelques années plus tard, je suis moi-même allée au Japon et j’ai vu de mes yeux vus toutes ces magnifiques personnes âgées faire de la gymnastique dans les parcs, se rassembler, discuter, manger ensemble, jouer aux dames ou gratter le shamisen (instrument à trois cordes au manche long dont la caisse de résonance est traditionnellement construite en bois de santal). La jeunesse de leurs cœurs se voyait à l’œil nu. Ingénieur, biologiste et philosophe Albert Jacquard, alors âgé de 86 ans, a dit : « Vieillir c’est continuer à participer avec des moyens qui changent. Bien sûr, je cours moins vite, je saute moins haut, mais, tant que je peux fabriquer en moi des émotions nouvelles, partager quelque chose avec d’autres, faire en sorte que les autres s’enrichissent à mon contact, je ne suis pas un être trop vieux. » Selon Marie de Hennezel, écrivaine et grande spécialiste de « l’aventure de vieillir », l’acceptation du vieillissement implique une révolution narcissique. Passer du corps que l’on a et que l’on voit dans le miroir au corps que l’on est, au corps vécu, au corps habité, au corps de présence. Cette révolution narcissique permet de cesser de se lamenter pour regarder du côté de ce qui n’est pas destiné à s’user ni à diminuer : le côté du cœur et de l’esprit. Le mot de la fin me vient du fameux général américain Douglas Mac Arthur qui fut le chef d’état-major de l’armée américaine durant les années 1930. « On ne devient pas vieux pour avoir vécu un certain nombre d’années, on devient vieux parce qu’on a déserté son idéal. Les années rident la peau; renoncer ride l’âme. Vous êtes aussi jeune que votre foi, aussi vieux que votre doute, aussi jeune que votre confiance en vous-même, aussi jeune que votre espoir, aussi vieux que votre abattement. Vous resterez jeune tant que vous resterez réceptif à ce qui est beau, bon et grand. Si un jour votre cœur allait être mordu par le pessimisme et rongé par le cynisme puisse Dieu avoir pitié de votre âme de vieillard ». Vous tous, jeunettes et jeunots qui me lisez, faites en sorte de semer votre jeunesse de telle façon que vous puissiez récolter une belle et bonne vieillesse. Plusieurs ont peur du vieillissement physique et craignent de s’enlaidir. Ils oublient que la beauté des personnes âgées réside dans l’expression du visage, cela s’appelle le charme, LA BEAUTÉ DE LA BONTÉ, un sourire et un regard qui ne vieillissent jamais. Cora ❤

Ce matin, un autre souvenir taquine ma caboche. Une histoire magnifique qui veut clamer sa notoriété. Vous le savez déjà, j’ai ouvert le premier petit resto CORA le 27 mai 1987, le jour de mes 40 ans. Ça veut certainement dire qu’il n’est jamais trop tard pour entreprendre un grand rêve. Mes trois enfants et moi travaillions très fort à nous sortir de la pauvreté. Je m’en souviens comme si c’était hier, et pourtant, 36 longues années se sont écoulées à surprendre nos clients. Mes ados et moi avions ce même talent créatif pour surprendre et éblouir notre clientèle. C’est donc ainsi disposée que ma grande fille Gigi arriva un beau samedi matin de 1990 dans notre deuxième restaurant en même temps que monsieur POM, notre boulanger, tout joyeux d’avoir à nous présenter un nouveau produit. Ma belle Gigi perspicace, gourmande et aussi curieuse qu’une chouette, s’empressa d’agripper la surprise des mains du boulanger. Elle en déchira l’emballage et, pendant quelques longues minutes, examina, palpa et huma la magnifique brioche raisin-cannelle qui allait devenir, dans nos restos, l’élue de millions de clients à la dent sucrée-salée. Sans prononcer un seul mot, l’experte en surprises phénoménales trancha la brioche en plein milieu dans le sens de la largeur, ignorant totalement la figure déconfite du boulanger qui la dévisageait. Comme égarée dans ses pensées, la jeune cuisinière examina les fruits étalés sur le comptoir devant ses yeux. Le boulanger, la jeune serveuse maniaque de bonne nourriture et moi-même étions tous les trois bouche bée. Ma fille réfléchissait. Elle sourit enfin et nous imposa le silence. Pendant quelques instants, on eut cru entendre ses neurones transmettre un signal d’éblouissement garanti. Gigi trempa chaque demi-brioche dans notre délicieux mélange à pain doré aromatisé et les coucha délicatement sur la plaque chauffante. Les morceaux commencèrent par frissonner de peur puis, cédant peu à peu à la chaude embrassade, la brioche se transforma en un surprenant délice. À l’instant où la spatule souleva les deux morceaux bien dorés pour les déposer dans une grande assiette oblongue, le visage de ma fille s’illumina. Comme je m’en doutais, j’ai vite su qu’une nouvelle vedette allait s’ajouter au panthéon de notre menu. Gigi la magicienne déposa un bel œuf miroir et deux tranches de bacon sur une moitié de la brioche dorée et orna l’autre d’une montagne de fruits joliment tailladés. « Voilà, maman! », me dit-elle, plutôt fière d’elle. « Bravo, chère fille! Depuis le temps que je vous plante des graines dans le coco, voici enfin une merveilleuse récolte. » Nous avons baptisé ce plat « LA RÉCOLTE 90 » et l’avons immédiatement offert aux habitués du comptoir. Ce déjeuner sucré-salé, devint en quelques jours l’idole incontestée de toutes les illustrations placardées sur les murs de ce deuxième resto Cora. Enivrée par la popularité que lui valait sa récente découverte, ma fille a insisté pour que nous fassions imprimer un menu, un vrai, qui éviterait à la clientèle de se tordre le cou pour trouver sur les murs leur choix de plats. Un menu qui, surtout, expliquerait en détail la composition de la délicieuse RÉCOLTE 90 tout en soulignant que le plat a été créé par nulle autre que ma talentueuse fille, mademoiselle Gigi. Comme nous savions qu’il faut battre le fer pendant qu’il est chaud, j’ai ajouté quelques heures à mes tâches quotidiennes pour composer un premier menu. Entièrement dessiné à la main en noir et blanc, il était imprimé sur une immense page pliée en quatre qui fit damner nos clients pendant quelques années, jusqu’à ce que nous puissions améliorer nos aptitudes et nos moyens financiers. La RÉCOLTE 90 demeure, tant d’années plus tard, un des plats les plus populaires que nous ayons inventés. Imité et copié à outrance partout où l’on sert des déjeuners, ce magnifique sucré-salé représente un bel exemple des effets de la révolution matinale initiée en 1987 avec l’arrivée des restaurants Cora. Toutes les raisons sont bonnes pour s’accorder une RÉCOLTE 90, une délicieuse consolation, un sucré-salé de bon déjeuner! Cora ❤