Lettre Mme Cora

Ma très chère Coco, c’est moi qui prends la plume ce matin. Sache d’abord que je suis très heureuse de revoir mes oisillons, de les entendre piailler et danser dans le nid tellement ils sont heureux de pouvoir voler en toute liberté. Leur père les a amenés visiter un zoo et ils ont appris, pour la première fois, que tous les animaux de la terre n’ont pas le privilège de se déplacer comme ils le veulent. Ils ont pleuré de voir les fauves enfermés dans des cages, les éléphants avançant avec des boulets aux pieds et les singes abattus et grincheux, se cherchant les poux accrochés aux branches d’un vieil arbre rabougri. Ce fut une belle leçon pour mes enfants car rares sont les êtres libres et encore faut-il qu’ils en soient conscients pour l’apprécier. Très chère Coco, mon cœur bouillonne d’amour pour toi et je veux t’apprendre à danser, toi aussi, dans ton joli nid de campagne à l’orée de ma forêt. Je veux que tu puisses aimer en toute liberté, libérée des multiples conversations mentales qui, comme de réels boulets, t’ont empêchée d’avancer vers le véritable amour. Entends-moi bien, tendre amie, tu n’es pas un cas désespéré. Au grand contraire. Je lis avec attention chacune de tes lettres du dimanche et je crois sincèrement que tu aimes déjà beaucoup tes lecteurs, tes chers clients et tous ceux qui te connaissent. Ça se devine à ta façon de saupoudrer de gentillesse chacun de tes paragraphes. Et tu as, chère Coco, la grande générosité de partager avec ton lectorat tes états d’âme, tes aspirations et ces conversations intimes que nous entretenons toi et moi. Même si je ne t’ai pas connue à cette époque, je sais que tu as été une femme d’affaires habituée à te fixer des objectifs et à les réaliser. Alors, dis-moi, chère Coco, ce nouvel objectif que tu clamais à haute voix l’autre soir : « AVOIR UNE EXISTENCE MAGNIFIQUE DANS TOUS LES DOMAINES DE MA VIE », c’est du sérieux?  Tu es consciente, je l’espère, d’être particulièrement choyée dans plusieurs domaines de ta vie? Alors moi, ta corneille préférée, ton amie et confidente, je crois sincèrement qu’une histoire d’amour mérite maintenant toute ton attention et tes efforts pour l’accueillir dans ton cœur. Je devine que tu vas me dire qu’il est trop tard; que tu as beaucoup de ménage à faire pour chasser les mauvais souvenirs! Tu écris de belles histoires pour tes lecteurs, ma douce Coco, mais tu dois maintenant arrêter de t’en raconter des affreuses pour toi-même au sujet des hommes qui risqueraient de t’approcher. Ne sois pas résignée. Ton nouvel objectif est très réaliste, mais sache qu’il demande de l’audace et du courage. Étant moi-même une femelle mature, appréciée et adulée de mon compagnon, je veux que tu expérimentes ce même bonheur d’être accompagnée et aimée avant ton départ pour là-haut. Peut-être même, partirez-vous main dans la main? S’il te plaît, chère Coco, n’aie plus peur. Les hommes bons et valeureux existent partout. Peut-être y a-t-il quelqu’un dans ton village qui a connu le véritable amour avec une compagne maintenant envolée et qui a encore plein de tendresse à partager? Peut-être même que dans nos montagnes laurentiennes se trouve un artiste qui t’attend? Un botaniste, un peintre, un professeur à la retraite, un cuisinier émérite ou un poète cherchant une muse? Je t’aime et je vais t’aider à ouvrir ton cœur à l’amour; avec des pinces de décarcération s’il le faut. Ce soir, dans ta cour, nous allumerons un grand feu et brûlerons toutes ces stupides raisons que tu t’inventes pour éviter le bonheur de vivre à deux. Tes « je suis trop indépendante », « trop connue », « trop vieille et trop ridée », vont tous disparaître en fumée. Sache, belle amie, que le temps d’aimer ne passe jamais. Les femmes matures et épanouies le savent toutes. Et toi, tu l’apprendras lorsqu’une grande main réchauffera ton cou.   Alors moi, corneille de bonheur, je signerai cette lettre. ❤ L’amie corneille

Voici que ce matin, très très tôt, somnambule à peine éveillée, j’entends comme un petit doigt d’acier, comme un bec de corneille picorant dans ma vitre de cuisine. C’est elle! Oui, oui, ma copine la corneille quémandant son déjeuner. — Il n’est que 5 h 28, que je lui lance. Laisse-moi me doucher la figure et démêler ma tignasse. — J’ai faim, pleure-t-elle comme pour m’attendrir. — Où diable sont mes pantoufles? L’ardoise du plancher me gèle les orteils.  — Et moi j’ai le ventre vide, couine l’oiseau. Avec l’orage d’hier soir, mon nid est complètement détrempé. — Moi aussi j’ai eu peur, je n’ai pas pu fermer l’œil avant minuit. Je craignais pour mes pauvres pivoines qui, hier matin, s’apprêtaient à ouvrir leurs pétales. — Et moi, chère dame, je meurs de faim. Mes petits sont en voyage avec leur père et l’orage a complètement vidé mon garde-manger. Vite vite, j’active la machine à café et je réunis sur un plateau les grenailles de nourriture que ma copine préfère. Je cours ensuite à l’autre extrémité de la maison pour brosser mes dents, trouver mes pantoufles et m’envelopper le corps dans un immense châle. Puis j’essuie les chaises et la table du patio et j’y dépose le plateau de victuailles. Alcoolo du café, j’en enfile deux pendant que la corneille avale son déjeuner. Repue et presque solennelle, elle ouvre son bec pour parler.  — Les averses sont de plus en plus soudaines et sévères, ne trouves-tu pas? — On parle beaucoup de changements climatiques, dis-je. Pourtant, nos voisins américains accueillent régulièrement de grosses tornades; peut-être est-ce normal. Ne t’inquiète point, belle corneille. La terre subit des contrecoups depuis des milliers d’années et elle tourne toujours. — Ma tête aussi tourne et retourne en tous sens. Si le ciel nous asperge à tout bout de champ, nous, les oiseaux, allons mourir de faim. Dis-moi, belle humaine, depuis qu’on se connaît je n’ai jamais vu personne dans ta maison. Ni enfant, ni homme, ni chien, ni chat. Est-ce ainsi que tu vis? Où sont tes enfants et ton compagnon? — Belle corneille d’amour, je vis seule depuis tellement longtemps; depuis que mes enfants ont quitté le nid, il y a quelque trente ans. — Et le père, où est-il?  — Lui, il n’est plus là depuis encore plus longtemps. Ne t’inquiète point, nous avons survécu. Mais oui, je vis seule comme une nonne dans un grand monastère. — Je comprends un peu mieux. Le mari n’était pas gentil. — Oublie cette malheureuse histoire, car je n’aime pas vraiment en parler. Et ne t’inquiète point, des milliers de livres me tiennent compagnie. Et oui, je me suis habituée à la solitude. — Pourtant, belle Coco, tu n’es ni trop vieille ni trop joufflue. — Ouf!, corneille d’amour, mon célibat est un tout autre sujet. Mais tu as un peu raison. Plus, je mûris, plus il me semble que je souhaiterais avoir un compagnon pour dialoguer et surtout pour accueillir ensemble la sagesse du grand âge. — C’est certain, chère Coco, et je te souhaite de rencontrer une véritable âme sœur. — Ouf! Belle corneille, mon histoire est trop longue à effacer. — Retiens tes mots, belle amie, je connais ton histoire. Les anges m’en ont parlé. Et je sais pourquoi tu as jadis cadenassé ton cœur. Insistant pour changer de sujet, je demande gentiment à mon amie noiraude : — Copine, as-tu assez mangé? Veux-tu un « doggy bag » pour la maison? — Non merci, je ne suis pas un chien. — Excuse-moi, bel oiseau. Avec tes idées de « compagnon », mon cœur chavire un peu. — C’est bon signe. Il faut quelques fois chavirer la barque pour y réparer les fuites. Et la corneille, bien intentionnée, continue à m’instruire. — Peut-être t’es-tu résignée, chère Coco, à penser que la solitude est normale. Les humains s’habituent à tout ce qui leur arrive et ils ont réponse à tout. Et lorsqu’une réalité est trop difficile à admettre, ils préfèrent lancer leurs interrogations, leurs doutes et leurs constatations dans le placide océan de la normalité. « C’est normal! » répondent-ils. Et ils se résignent bien souvent à vivre une vie carencée et insatisfaisante.  Et elle poursuit. — Je t’ai vu l’autre matin t’extasier devant un bosquet de fleurs sauvages. Est-ce que tout un chacun les remarque? Plusieurs humains n’entendent presque plus le chant des oiseaux, ni le bourdonnement des abeilles en plein travail, ni le vent qui assèche les feuilles après l’orage. Et, franchement, je m’inquiète quelques fois de savoir s’ils reconnaissent au moins le délicat ronron de leur propre cœur. — Je m’excuse, sage corneille. Je sais que tu as raison, mais que puis-je donc faire pour vider ma caboche de certains souvenirs incrustés? N’est-il pas trop tard? Pourrais-je être plus avenante, plus attentive aux mâles valeureux et certainement plus sincère quant à mes réels besoins? — Écrire est la meilleure thérapie au monde, de me répondre la corneille aux mille plumes. Continue d’allonger des mots sur la page. Ce sont eux qui te guideront vers le bonheur promis à chaque âme vivante.                                                (À suivre dimanche prochain)                 Cora       

Les leaders se fabriquent eux-mêmes à partir de la meilleure raison au monde : vouloir créer quelque chose qui a le potentiel de devenir beaucoup plus grand qu’eux-mêmes. J’ignorais ces choses en ouvrant le premier petit resto. Comment l’aurai-je su? Moi qui n’ai appris, pendant trop longtemps, que des matières immatérielles telles que la littérature, l’histoire, les langues anciennes et la philosophie. Divorcée et fauchée, je voulais juste gagner ma croûte et nourrir mes trois enfants.  Mes débuts en affaires sont beaucoup moins prestigieux que ce que vous pourriez penser. Peut-être suis-je tombée par hasard dans la potion magique! La vérité c’est que je n’ai pas choisi la restauration. C’est plutôt elle qui s’est imposée à moi. Mon père avait raison de me dire que les études classiques ne valaient rien lorsqu’il fallait gagner sa vie. En vérité, ces grandes études entassées dans ma caboche m’ont causé plus de tort que de bien lorsqu’arriva l’heure fatidique de devoir travailler pour vivre.  J’étais à cette époque une pauvre intellectuelle divorcée et tellement triste de devoir se résigner à travailler avec ses mains plutôt qu’avec sa prose. C’est pourtant ainsi que j’allais rapidement exceller. Ayant vendu in extremis la maison familiale que la banque avait dans sa mire, j’ai ouvert le premier Cora sans idée préconçue, ni passion particulière pour la nourriture, ni rêve de grandeur ou de réussite éclatante. J’allais cuisiner, servir des clients, nettoyer le bouiboui et apporter à l’appartement les restes de nourriture pour le souper des enfants. Mais me voilà pourtant comme un « dumpling », la tête émergeant du bouillon. Soudainement happée par un second niveau de signification, je me suis mise à donner de l’importance aux gestes, aux choses et aux créations alimentaires nouvellement installées dans ma tête de patronne malgré elle. Chaque jour, je me surprenais à vouloir embellir, mieux faire, ajouter de la couleur et une saveur inoubliable à chaque assiette. Sans m’en rendre compte, les rondelles de bananes, les fraises et les framboises se sont mises à danser sur les tranches de pain doré. Les bleuets frais sautaient sur les triangles de melon avec les gros raisins rouges, les quartiers de pommes, de poires et de pêches juteuses.  Deux mois plus tard, j’ai créé le premier horaire du personnel, une liste des denrées à cocher au besoin, un rapport quotidien de fermeture de caisse avec le nombre de clients et le montant d’argent, ainsi qu’un modèle de fermeture de mois afin que je puisse suivre notre progression. Puis j’ai cousu moi-même des tabliers fleuris pour les serveuses. Dans ce premier resto Cora, jour après jour, sans vraiment le réaliser, nous avons créé tout ce que nous appellerions plus tard « le concept Cora ». Épurant la tradition d’alors, j’ai amélioré chaque recette, chaque choix d’aliment, y compris le sirop sur les crêpes délicieuses et une crème pâtissière hors du commun. Mon assurance en cuisine grossissait aussi vite que les files d’attente quotidiennes à notre porte. Je m’en souviens tellement. Ignorant encore la portée de mes gestes, j’organisais dans ma tête le travail à faire et le monde autour de moi pour le faire.  Inconsciemment, je nous préparais à croire à une réalité encore invisible à l’œil nu. Voici humblement le début de mon leadership. Je n’avais certes pas choisi cette vocation, mais je me suis adaptée à la situation. Au lieu de m’apitoyer sur mes misères, je me suis attelée à la tâche pour tirer nos vies vers des jours meilleurs. Et parce que je me suis engagée à réussir, j’ai fait plein d’efforts que d’autres n’ont pas faits et j’ai eu les résultats que ces autres n’ont pas connus. J’ai commencé très tôt à convaincre mes enfants et les quelques premiers employés que nous faisions davantage que de servir les clients; que nous étions en train de construire quelque chose, une idée, une façon de faire différente de ce qui existait ailleurs. Bien sûr, je manquais de mots et de connaissances pour articuler correctement l’œuvre à laquelle nous participions et dont nous devenions les humbles serviteurs.  Je ne sais pas où j’ai trouvé le courage et la détermination nécessaires à entretenir cette chimère jusqu’à ce qu’elle puisse émerger du néant et vivre par elle-même. J’en suis consciente aujourd’hui. Dans ce premier petit restaurant de 29 places assises ouvert en mai 1987, j’ai accouché d’un concept extraordinaire. Et comme une vraie mère, j’ai veillé moi-même mon bébé jour et nuit. En cuisinant, en inventant et en dormant, je n’ai pensé qu’à lui, à son bien-être et à sa pérennité. J’ai assumé toutes les responsabilités liées à sa croissance, aidant les gens autour de lui à mieux le servir et prenant soin de nous garder, mes enfants, mon équipe et moi, à l’abri du chaos pessimiste des incrédules. C’est avec l’arrivée du concept Cora qu’est née la patronne en moi. Mes enfants ayant déjà fait de moi une maman, la naissance du concept CORA a fait de moi un chef, un leader qui, comme une maman attentive, s’est mise à acquérir, sur le tas et dans l’épreuve, chacune des forces qui lui serviraient à accompagner l’enfant jusqu’à maturité. J’ai voulu enseigner par l’exemple et ne jamais exiger de quelqu’un ce que je n’étais pas prête à faire moi-même. J’ai été disciplinée et sévère, écartant de moi tout ce qui menaçait la réalisation de mes objectifs. Ça n’a pas toujours été facile de croire au potentiel de mes idées; pas facile du tout de croire à un concept bâti sur une montagne de coquilles d’œufs. Ma tête, certains jours, était aussi démunie qu’un océan vidé de ses poissons et il fallait chaque fois me reconstruire. Laver à grand cycle mes doutes et mes craintes et étendre en plein soleil ma détermination et mes objectifs.  Le malheur lorsqu’on est le LEADER d’une entreprise c’est qu’il n’existe pas d’autorité supérieure susceptible de nous accorder un petit « bravo » ou un « très bien » entre deux réunions. Peut-être est-ce pour cette raison que j’avais accroché dans mon premier resto la photo de mon papa, décédé avant même que je démarre en affaires. J’avais tellement besoin de ces petits mots d’encouragement à mes débuts et paradoxalement, on dirait que c’est l’époque où ils ont été les plus rares. Dieu merci, ce sont les immenses sourires des clients qui m’ont toujours gardée saine d’esprit et combative. Et de même aujourd’hui, très chers lecteurs, ce sont vos multiples bons commentaires qui, chaque semaine, m’encouragent à poursuivre notre conversation. Mille MERCIS à vous tous!      ❤️ ❤️ ❤️        Cora 

—Essaie d’apprendre l’anglais pis la sténo dactylo, déclare mon père en 1959, alors que j’insiste pour m’inscrire au cours classique de l’école secondaire de Sainte-Foy. La philosophie, ma pauvre fille, c’est juste du pelletage de nuages. T’es ben mieux d’apprendre quelque chose d’utile pis d’essayer de devenir une bonne secrétaire bilingue. Ainsi t’auras peut-être une chance de pouvoir gagner ta vie. Nous demeurons maintenant sur un grand boulevard. Notre gazon touche à celui de la voisine dont le petit chihuahua s’amuse à déterrer les embryons de fleurs que ma mère a plantés avec ses nouveaux gants de coton fleuris. Mon père a été promu « gérant de district » et sa compagnie va maintenant donner à chaque enfant un beau cadeau enveloppé pour Noël.   Dans cette nouvelle maison, la cuisine est encore la plus grande pièce. Par la fenêtre au-dessus de l’évier, je vois un jour notre voisine tremper une pomme piquée au bout d’un mince bâton dans un liquide rouge vif qui fume dans un chaudron.  — C’est une pomme en tire, explique frérot qui en a déjà mangé une dans la cour de l’école Jean XXIII. C’est la coutume par ici de faire des pommes en tire en septembre.  Dans le salon, ma mère parle avec sa belle-sœur Juliette. Celle-ci, à quarante-cinq ans passés, suit des cours de peinture. Elle se rend deux fois par semaine au sous-sol de l’église Saint-Nazareth où elle peint à la gouache sous la surveillance d’un vrai peintre. J’entends maman lui dire qu’elle va se renseigner sur des ateliers de lecture. Elle veut se faire des amies et parler de ses projets comme la décoration du salon et l’achat d’une belle chaise berçante dont elle a découpé l’illustration dans le catalogue Eaton.  Puis tante Juliette lui explique comment rajeunir sa peau. Et voilà maman qui se recouvre le visage d’un masque au jaune d’œuf mêlé à de la pêche écrasée finement. D’autres jours, elle étend sur ses joues de la purée de tomates bien mûres et place sur ses paupières deux tranches de concombres coupées en biseau.  Puis un dimanche, la spatule à crêpe dans sa main, elle demande une automobile à papa. — Juste pour moi, insiste-t-elle curieusement.  Je m’en souviens. N’importe qui aurait pu voir le gros OUI s’installer gentiment dans les vallons roses du visage de papa, tellement heureux de voir que sa femme semblait aller mieux. Pourtant, quelques jours plus tard, la tire cristallise un peu trop ou colle au fond de la casserole et maman éclate de colère contre frérot, contre moi et même contre les deux plus petites qui s’amusent sur la table à habiller des poupées de carton avec des robes de papier.  — Pourquoi la vie est-elle aussi difficile? hurle ma mère en s’adressant à des psychologues invisibles dans la cuisine. J’ai pas d’amis, pas de soutien et je suis si loin de mon village natal.   — Je déteste cette banlieue où les maisons sont si près les unes des autres qu’on peut entendre péter les voisins. J’haïs leurs écoles sophistiquées, leurs enfants pis leur façon de gaspiller les pommes.  Stupéfaits, nous courons derrière son corps transformé en colonne de hurlements et le regardons plonger dans le nouveau couvre-lit en chenille rose Kennedy. Réfugiés dans la chambre des filles avec frérot agenouillé devant la statuette de l’Immaculée Conception, nous prions pour que la maladie ne revienne pas s’installer dans le corps de maman.  Papa revient de Québec et essaie de la consoler.  Lorsque grand-père arrive finalement, il nous distrait en nous racontant l’histoire des Micmacs qui furent les premiers habitants de la péninsule gaspésienne.  — D’ailleurs, précise-t-il, le nom « Gaspésie » vient du mot micmac « gachepeg » qui veut dire : « Là où la terre finit ». La Gaspésie c’est comme une pointe qui s’avance vers l’océan. — Explique-nous, grand-père. Est-ce que l’eczéma, ça se guérit? Et Grand-père Frédéric de poursuivre son récit en nous racontant que ce sont les Micmacs qui accueillirent Jacques-Cartier en 1534. Puis plaçant une vieille courtepointe sur ses épaules, grand-père entame une procession dans le corridor. Fier et altier, il imite Donnacona, un grand chef autochtone lorsque celui-ci protesta contre la prise de possession du territoire par Cartier et l’érection de sa fameuse croix sur la falaise de Gaspé. Nous suivons grand-père jusque dans la chambre de maman. Frérôt devient alors le premier fils de Donnacona et doit tenir la lance du chef pendant que ce dernier arrache la croix imaginaire du centre du lit conjugal. Désignée comme l’autre fils, je soulève la cape de grand-père lorsqu’il a besoin de faire des simagrées pour implorer le Grand manitou.  Lorsque la tension monte entre les époux, grand-père fait descendre le campement de Donnacona au sous-sol. Il étend la courtepointe directement sur le ciment et nous nous assoyons en cercle autour de lui. Il fume alors un grand calumet invisible d’où, lentement, il aspire les conseils des bons esprits.  — Cet après-midi, déclare grand-père, Donnacona va vous raconter l’histoire d’une jeune orpheline micmaque transformée en mouette pour avoir voulu délivrer un jeune Huron enchainé sur le plus haut cap de Gaspé et condamné à mourir de faim.  — C’est quoi un Huron, demande la plus petite. — C’est un membre d’une autre tribu que la nôtre, répond frérot en digne fils de Donnacona.  Et le grand-père de continuer à raconter les péripéties de l’orpheline micmaque jusqu’à ce que le Grand manitou ramène la paix dans la chambre des époux. (À suivre)             Cora                ❤️   Psst : « Certains des meilleurs éducateurs du monde sont des grands-pères »                               Warles W Shedd (1915–2004

Ce matin en ouvrant les yeux, j’ai tout de suite su que j’avais rêvé à l’ancienne mairesse de Mississauga. C’est en décembre 2001, lors de l’ouverture officielle du premier restaurant Cora en territoire ontarien que j’ai eu le privilège de rencontrer madame Hazel McCallion, une femme exceptionnelle que j’ai revue par la suite à ses bureaux de mairesse et que je n’ai jamais pu oublier.  Après quelques cafés bien tassés et quinze minutes à humer la nature encerclant ma demeure, mon penchant pour les femmes courageuses a tout d’un coup envahi ma caboche admirative. Et voilà que le bruissement d’un ange m’invite à célébrer l’extraordinaire valeur des femmes. Oui, oui, vous avez bien lu. Nous ne sommes pas le 8 du mois de mars, mais l’ange attentionné m’apprend qu’une femme courageuse mérite une célébration quotidienne. D’ailleurs, j’ai dû faire une certaine recherche pour comprendre le choix de cette date du 8 mars. Et je vous avoue humblement que la date comporte son propre pedigree.  Oui, oui, c’est en 1910 que l’idée du 8 mars est proposée pour la première fois par une journaliste/politicienne allemande comme « Journée internationale des femmes ». En 1917, un 8 mars, les ouvrières de Saint-Pétersbourg protestent contre leurs conditions de travail et obtiennent à cette occasion le droit de vote.  En 1945, au lendemain de la Seconde Guerre mondiale, le 8 mars devient le « Jour de la fête des Mères ». Beaucoup plus tard en 1977, le 8 mars est officiellement reconnu par les Nations Unies comme « Journée internationale des femmes ». Et finalement, en France en 1982, le 8 mars devient « La Journée internationale des droits des femmes ». Et donc, de nos jours, le 8 mars est l’occasion de faire le point sur la condition des femmes à travers le monde. C’est-à-dire « pointer du doigt les inégalités qui persistent et célébrer les victoires acquises ». Bref, une évolution en termes de verbiage qui ne me satisfait nullement.  Il y a juste 100 ans, pour s’opposer au suffrage féminin, la classe dirigeante invoquait la faiblesse des femmes, leur manque d’intelligence et leur instabilité mentale. Celles-ci, selon les croyances de l’époque, ne possédaient pas les qualités requises pour voter.  Et s’occuper de politique risquerait de nuire à leurs tâches familiales et à leur rôle de mère et d’épouse. Trop fragile pour faire partie d’une liste électorale, la femme ne devait pas être exposée à être choisie comme jurée ou obligée d’entendre le récit de crimes sexuels. Également jugée trop peu instruite en matière d’économie, de commerce, de guerre et de lois, la femme demeura trop longtemps soumise à l’ignorance. Heureusement qu’une dame nommée Ida Steinberg, âgée de 26 ans et chef de famille d’origine hongroise, ouvre à Montréal la première grande épicerie pour nourrir ses enfants. Elle leur apprit le travail et c’est son fils Sam qui, plus tard, transforma l’entreprise familiale en grande chaîne de plus de cent succursales. Heureusement aussi, qu’Hazel McCallion, née à Port-Daniel en Gaspésie le 14 février 1921 de parents propriétaires d’une entreprise de pêche, s’initia très jeune au commerce en s’occupant de la comptabilité de l’entreprise familiale et de la paie des employés. Par bonheur, elle poursuivit ses études et décrocha un emploi de secrétaire dans une grande firme d’ingénierie où ses responsabilités devinrent de plus en plus importantes. Madame Hazel m’a elle-même expliqué que c’est cette riche expérience des affaires qui l’a incitée à entrer en politique.  Ancienne joueuse de hockey professionnelle, Hazel fête ses 100 ans cette année et très certainement son grand succès comme mairesse de Mississauga pendant 36 années d’affilée. Nous avons jadis rigolé ensemble, car dame Hazel, tout comme moi, mange beaucoup de poisson et de brocoli et a la même obsession pour la rigueur budgétaire et une administration sans dettes.  Elle a fait carrière dans deux milieux dominés par les hommes : les affaires et la politique, et elle a réussi haut la main à une époque où moins de 50 % des Canadiennes étaient professionnellement actives. Sous sa férule, Hazel a transformé une banlieue-dortoir de Toronto en plaque tournante manufacturière, prospère, et sans dettes. Je l’ai beaucoup admirée et je suis certaine que sa carrière exemplaire saura motiver beaucoup de femmes. Toute ma vie je me suis inspirée d’héroïnes intrépides, de celles qui ne craignaient point d’être avant-gardistes, initiatrices et premières femmes à recevoir de grandes distinctions comme Marie Curie, première femme à recevoir le prix Nobel; Rosa Parks, figure majeure dans la lutte contre la ségrégation raciale; Kathrine Switzer, première femme à courir le marathon de Boston; et Valentina Terechkova, première femme à effectuer un vol dans l’espace, et tellement d’autres grandes femmes qui ont tracé pour nous la route du succès.  En fréquentant plusieurs réseaux de femmes d’affaires, j’ai vite appris que la plupart des femmes possèdent de très précieuses qualités telles que la créativité, le sens inné du service à la clientèle, la capacité de s’organiser en réseau, le talent de gérer des situations complexes, l’expérience en médiation, la capacité de se fixer des objectifs et d’en mesurer les risques ainsi qu’une qualité magique, c’est-à-dire un sens aiguisé de l’économie. Les femmes sont réalistes, modestes et humbles; elles sont capables de mener de front plusieurs projets et d’en équilibrer tous les aspects. Elles sont loyales, fidèles à une cause et enthousiastes dans l’engagement. Elles ont la plupart du temps recours à l’émotion et non seulement à la raison pour interagir avec leurs collègues ou pour régler une situation conflictuelle. Et je n’oublie pas le courage, la dévotion et la générosité de toutes les mères de la planète, des infirmières, des enseignantes, des médecins et de toutes les proches aidantes. Il y a tellement de femmes extraordinaires sur la planète que nous pourrions créer une célébration différente chaque jour « ad vitam aeternam ». Pratiquement impossible, direz-vous? Et moi je vous répondrai qu’il suffit d’aimer nos fillettes, d’instruire convenablement nos filles, d’honorer notre féminité et de remercier toutes les femmes qui ont joué un rôle important dans nos vies.               ❤️            Cora 

Mûrie jusqu’à la moelle, me voici à encore m’interroger sur ceci ou cela. Et ce matin plus particulièrement, je cherche à savoir d’où me vient cette étonnante créativité qui fut le chef d’orchestre de toute ma longue vie. Pourquoi ne me suis-je jamais contentée de la réalité telle qu’elle se présentait à moi? Pourquoi ai-je toujours voulu tout transformer à ma façon, tout réinventer différemment? Ce n’était pas par esprit de contrariété; ni par réel besoin d’offusquer l’Univers. Non, non. Je suis de celles qui considèrent dame Nature comme parfaitement parfaite. Je sais que les bébés pleurent, que les enfants chialent et que les ados contrarient leurs parents. Devenus adultes, nous traversons des tempêtes, seuls ou bien accompagnés. Nos corps s’usent et quelques fois, ils s’envolent avant l’heure.  Non, non, je n’ai rien à reprocher au Créateur. Au grand contraire, bien des fois je trouve qu’Il m’a drôlement choyée. J’écrivais toute petite pour mettre de la couleur dans mon quotidien tristounet. À l’adolescence, mes quatrains enjolivaient ma réalité. Et devenue maman, je cousais de jolies salopettes à mes marmots, des tabliers d’artistes à encolures brodées et des petits manteaux aussi jolis que ceux des riches.  Plus tard, devenue restauratrice, c’est avec de nouvelles associations d’aliments que je surprenais la clientèle; en mélangeant deux denrées usuelles pour en former une troisième tout à fait nouvelle. En ne me contentant point de l’ordinaire « 2oeufs bacon ou jambon ou saucisses », j’ai créé une centaine de nouveaux plats de déjeuner à la fois délicieux et exceptionnels.  J’ai aussi inauguré une nouvelle catégorie dans l’industrie de la restauration : les restaurants de déjeuners ouverts 7 jours sur 7, de 6 h à 15 h, servant uniquement des déjeuners et des repas du midi style « brunch », simples et très abordables.  Ma « grande-petite » révolution culinaire a aussi suscité l’arrivée d’une armée féroce de nouveaux restaurateurs matinaux essayant tous d’être aussi bons que la fameuse madame Cora.  À qui la faute? À ma nouvelle confiture de litchis que je brassais gentiment ce matin! Je suis continuellement en train d’expérimenter quelque chose de nouveau. Un nouveau fruit, une nouvelle façon de cuire; mettre un peu moins que la moitié du sucre recommandé dans la recette. J’essaie à l’infini jusqu’à ce que je découvre une meilleure façon de faire.  C’est l’histoire de ma vie : cet extraordinaire appétit ou peut-être cette capacité que j’ai de transcender les façons traditionnelles de penser ou d’agir afin d’aller au-delà du connu; vers de nouvelles idées, de nouvelles procédures et de nouvelles créations. Que se passe-t-il dans ma tête? Je me souviens à mes débuts, chaque fois que je voulais épater un client ou tout simplement lui faire plaisir, le processus créatif, si cela en est un, se déclenchait. Dennis, le client, avait demandé un « grill-cheese »; une surprise si tu veux, madame Cora. Et hop! Mes dix yeux ratissent le comptoir. Une minute plus tard, deux belles grosses tranches de pain brioché trempées dans le mélange à pain doré frétillent sur la plaque chauffante. Deux minutes plus tard, le gros sandwich grillé avec dans son ventre une épaisse couche de beurre d’arachides, une banane en rondelles et tout plein de confitures aux fraises arrive devant Dennis.  — Merveilleux, s’extasie le client! Tu es une vraie fée, madame Cora!  — Et toi, Dennis, tu es une véritable menace pour mon garde-manger. Je ne me contentais jamais de l’ordinaire. J’étais motivée par le plaisir de créer et l’immense joie de ravir une figure affamée. Personne n’avait fait manger pour déjeuner des épinards aux Québécois avant que je décide d’en incorporer à mon mélange à crêpes. Pourtant, après y avoir goûté, tous les clients en raffolèrent. — Comment ne pas y avoir pensé avant? me disaient souvent certaines clientes amusées. J’avais toujours une surprenante réplique aux désirs des clients. J’adorais les écouter parce que, bien souvent, c’est de leur bouche que sortait l’élément qui allait me servir à transformer l’ordinaire en extraordinaire.  Je dois dire que le fait de travailler avec ma fille a grandement stimulé ma créativité. Gigi était aussi mordue que moi de nouveautés et ensemble, sans gêne, nous puisions dans notre imaginaire comme des enfants qui croient que tout est possible. Et parce que nous le croyions, ça le devenait. On jouait à prétendre que pour chaque chose, des dizaines de formes différentes pouvaient exister, des dizaines de façons de faire, des centaines de possibilités. Dans mon temps (1955), on ne nous apprenait pas cela, à l’école : voir ce qui ne se voit pas, imaginer l’inimaginable. On ne nous encourageait pas à penser différemment ni à réagir autrement. Ainsi, nous nous croyions obligés de faire comme tout le monde au lieu d’exprimer notre originalité. On se copie les uns les autres depuis tellement de lunes que c’en est triste à mourir. Copier, selon moi, c’est renoncer à notre unicité et à la possibilité de découvrir son unique potentiel. Copier c’est aussi se priver d’une authentique expression de soi.  La créativité a été le fil conducteur de toute ma vie. Toutes ces années durant, elle a nourri mon insatiable besoin d’expression. Plus je dessinais et plus je voulais dessiner. Plus j’épatais mes clients et plus je voulais les épater. Je dévorais tous les livres portant sur les « petits déjeuners », tous les articles de journaux sur l’alimentation et tous les superbes magazines de nourriture à mesure que j’avais les moyens d’acheter. Je passais des soirées entières à la bibliothèque de l’Institut d’hôtellerie pour consulter les précieuses encyclopédies culinaires et les dictionnaires hors de prix. J’engrangeais le plus d’information possible et nécessaire à bien faire mon travail.  Je sais que tout le monde a des idées et, très souvent, des meilleures que les miennes. Mais, la plupart du temps, les gens se contentent de les énoncer, d’en jaser entre amis et de recueillir quelques compliments. La chance avec moi c’est que j’ai été obligée d’en exécuter plus d’une pour arriver à nourrir mes enfants. C’est d’ailleurs ainsi que tout a commencé; en m’engageant corps et âme dans la réalisation de mes idées. Par obligation au début et, chemin faisant, par pur plaisir de créer. Ce parcours m’a aussi fait réaliser qu’il n’y a pas seulement la réalité que l’on peut modifier; il y a aussi notre propre personnalité et surtout l’ingénierie de notre caboche pensante. Oui, oui, il faut le vouloir suffisamment. Il est possible de transformer la nonchalance en enthousiasme; la paresse en vaillance. Tout comme il m’a été possible de changer ma propre perception d’artiste hésitante en celle d’abeille disciplinée. Voilà, chers lecteurs, vous connaissez maintenant la bénédiction du ciel que j’ai reçue en naissant. Et aujourd’hui, devant vous tous à témoins, je demande pardon à toutes les divinités de l’Univers pour avoir autant chialé sur mon sort. Malgré mes talents, pendant toute ma vie, mon cœur amoché s’est cru misérable, défavorisé, esseulé et quasi coupable de je ne sais quelle faute.  Moi qui ai tellement voulu mériter un tout petit morceau du paradis, voici qu’en cherchant un point final à cette missive, une joie nouvelle émerge de mes entrailles. Par la fenêtre, devant moi, on dirait qu’un ciel immensément bleu s’approche de ma joue. Et je ressens son embrassade, aussi savoureuse que le mot guérison.          Cora             ????

Ce mois de juin est tellement magnifique qu’il me fait oublier toutes les présentes misères de la terre. Levée avec le soleil, mon premier réflexe est toujours d’activer la machine à café. Lorsqu’il coule et parfume la cuisine, je verse dans un pichet assez de crème pour trois à quatre cafés et j’ajoute dans mon cabaret un joli bol de grenailles de viande, d’omelette ou d’œuf à la coque, des coupures de fruits, des graines et des noix pour mes copines aussi matinales que moi. Puis, je m’installe sur la terrasse arrière. Comme chaque matin, elles sont là, surexcitées et bavardes, agglutinées sur le toit en pente de la verrière. Elles jacassent, criaillent et croassent telles de véritables « pop stars » adulées. Puis, tout d’un coup, elles se taisent, leurs billes noires toutes rivées sur le plateau de gâteries que je dépose sur la table ronde en fer blanc. Elles savent qu’elles y goûteront à petites bouchées lancées dans le gazon tout picoté de jeunes pissenlits. Au troisième café, j’ai l’extrême surprise de voir l’une d’entre elles atterrir sur ma table. Je reste bouche bée. C’est la première fois qu’un oiseau m’approche de si près. J’adore les corneilles, je leur parle et les nourris chaque matin de beau temps. Je n’ai pas peur. Peut-être qu’elles ont enfin compris à quel point je les aime. À quel point, de la mi-octobre jusqu’à la mi-mars, elles me manquent pendant qu’elles se dorent les plumes dans le Sud américain! Me voici donc en extase devant cette mystérieuse créature dont le regard me supplie de l’écouter. Je la dévisage et elle reste immobile. Puis, après ce long moment d’intimité, l’oiseau magistral ouvre son aile droite, dépliant une à une ses plumes encore plus noires que la nuit. Je suis éblouie comme l’est la quinzaine de ses copines nous dévisageant du toit de la maison. Puis le bec tranchant de la corneille détache de son aile une longue plume et me la donne. Je tremble presque en la recevant. Les yeux noirs de cette mystérieuse amie pénètrent dans le blanc des miens. Tout doucement, elle ouvre sa bouche, et d’une voix de gouttes de pluie pour assoiffés, elle me dit :                                  « UN CŒUR NE SE JUGE PAS PAR L’AMOUR                            QU’IL DONNE, MAIS PAR CELUI QU’IL REÇOIT DES AUTRES » Je suis sans voix devant cette corneille qui parle et me récite une longue phrase énigmatique! Et qui suis-je pour lui répondre? Va-t-elle m’entendre et comprendre ce que je lui dirai?  — Oui, ma très chère petite Coco, je vais t’entendre et comprendre ce que tu voudras bien me dire.  Me voici extrêmement surprise que cette corneille puisse non seulement parler, mais aussi connaître l’affectueux sobriquet que papa utilisait à mon égard toute petite. — Je viens m’assurer que tu as bien compris le premier message. — De quel message parles-tu, bel oiseau?  — Tu le sais, chère Coco, mais tu n’as pas osé croire à la magie. Te souviens-tu des trois enveloppes que t’a données en rêve un fakir de kermesse durant la nuit du 19 mars dernier? (Référence à la lettre : « La nuit dernière j’ai fait un rêve » publiée le 19 mars 2021 et disponible ici) — Je viens de te réciter le message contenu dans la première enveloppe. Est-ce que tu le comprends? Toi qui t’inquiétais de ne pas avoir aimé suffisamment tes enfants et tes proches; toi qui avais peur que ton pauvre cœur en subisse le courroux. Ne t’inquiète plus.  — Es-tu un oiseau magicien? — Je suis une maman corneille mariée pour la vie et ayant plusieurs responsabilités familiales. Je dois aider à construire le nid. J’ai aussi la charge de trouver la nourriture, de couver les petits, d’élever les oisillons et de voir à l’entretien de notre abri. L’autre soir, en cherchant des vers de terre pour notre souper, je t’ai vue par la fenêtre. Tu visionnais la biographie de Judy Garland en DVD et tu avais la larme à l’œil tellement la vie de la chanteuse était triste et malheureuse. — Tu m’as vue pleurer? — Oui, je t’ai vue pleurer et, à la fin du film, je t’ai aussi vue copier dans un calepin la célèbre phrase du Magicien d’Oz mise en exergue à la fin du film.                             « UN CŒUR NE SE JUGE PAS PAR L’AMOUR                 QU’IL DONNE, MAIS PAR CELUI QU’IL REÇOIT DES AUTRES » — Cette phrase est pour toi, pour ton cœur meurtri. Sois plus douce avec toi-même. Tu es, chère Coco, une bonne personne, talentueuse et généreuse. Et nous les corneilles, nous raffolons de tes gâteries, de tes sourires et de la délicieuse attention que tu nous portes. Ta maison est entourée de gros arbres et la forêt est à deux pas. Que vouloir de plus?  Nous, les corneilles, on nous traite souvent d’oiseaux de malheur, mais à bien y penser, nous pourrions réfléchir à ton bonheur. Tu sais que nous volons très haut dans le ciel et que nous sommes certainement capables d’attraper un ange par le talon. Un ange pouvant t’enseigner la magie de croire aux forces de l’Univers. — Toute ma vie, j’ai voulu y croire. Jadis, dans le pire de la tourmente, j’ai même écrit une lettre de deux cents pages au Maître de là-haut pour implorer son aide. Nuit et jour à cette époque, je fixais le ciel. J’attendais une réponse; une main sortant de derrière un nuage, un tremblement significatif dans mon cœur. Mais rien n’advint et j’ai alors conclu que le seul chemin serait celui d’un lourd fardeau à transporter.  — Tu es sur la bonne route, chère Coco, et les cailloux du chemin sont de moins en moins blessants sous tes pas. Ne le remarques-tu point? Avance avec joie, continue de parler aux oiseaux et utilise la belle plume que je t’ai donnée. Cette plume en a bavé elle aussi, trempée dans le labeur à cœur de jour. Je suis chamboulée. La brillante corneille a raison. Lorsque j’ai lu cette phrase du Magicien d’Oz à la fin du film, j’ai tout de suite voulu y croire. La bienveillance et l’affection que je reçois de vous, chers lecteurs, sont un baume sur mon cœur; comme l’ont probablement été les applaudissements pour Judy Garland. Lettre après lettre, vos nombreux commentaires enjolivent mon quotidien, guérissent mes blessures, donnent des ailes à mon imagination et m’encourage à continuer. Pardonnez-moi la fantaisie d’une corneille m’ayant donné sa plume. À mesure que des millions de petits bourgeons s’installent sur les branches, mes yeux, mes oreilles et mon cœur s’amalgament aux forces magiques de l’Univers. Et, tel un affable printemps, tout mon être espère l’allégresse.            Cora              ❤️    

Des centaines de fois, j’ai pris ma plume pour me recomposer une vie meilleure.  Je me souviens, toute petite, lorsqu’un gros nuage de tristesse entrait dans la cuisine de Caplan, je courais dans ma chambre, claquais la porte et ouvrais mon calepin secret. Je ne parlais ni de papa, ni de maman, ni même du frérot fanfaron qui se croyait meilleur que tout le monde. J’affutais mon crayon avec un petit aiguisoir en fer blanc et je dessinais la figure d’un ange ou d’une bonne fée ayant le pouvoir de me changer en princesse. J’écrivais ensuite quelques jolis mots remplis d’espoir et je devenais, comme par magie, la petite fille d’une reine décrivant à l’encre rose tous les petits bonheurs du jour. Je me demande encore d’où m’est venue cette mythologie céleste que j’ai toujours implorée pour me sortir de la noirceur. Pourtant nous n’avions pas de livres à la maison; pas de magnifiques livres d’enfants comme on en voit aujourd’hui, pas de romans exaltants ni de revues d’intérêts variés. Rien, sauf une encyclopédie Grolier que papa payait à tempérament pour donner à maman matière à s’intéresser. Je m’en souviens tellement. Le texte était aride et malgré plusieurs déménagements, les 18 gros livres numérotés sont demeurés flambant neufs jusqu’à la mort de papa en novembre 1980. Nous, les enfants, étions devenus des adultes et nous n’avons rien dit lorsque maman les a fait disparaître. La mémoire me manque, mais comment tous ces anges sont-ils entrés dans ma tête?  Étaient-ils, dans l’église du village, de majestueuses statues entourant la Vierge Marie? Étaient-ils dans l’école, leurs saintes images placardées au mur de ma classe? Ou collés dans la marge de nos cahiers d’écriture lorsque nous avions particulièrement bien réussi un devoir? De fait, les anges sont dans ma tête depuis toujours. Et je suis certaine que vous les avez déjà vus, chers lecteurs, sautillant à travers les paragraphes de mes lettres. Saviez-vous que ce sont eux qui façonnent la jolie dentelure de mes phrases? Eux qui confèrent à chaque mot un gentil halo d’émotion; eux qui agrippent le souvenir et le tire vers la lumière. Toutes ces années, les anges écrivent avec moi jusqu’à ce que je puisse me relire, heureuse d’espérer! Dans la tempête, chaque fois, ils m’aident à dessiner un pont vers le soleil. Ils sont partout, sans que je puisse les voir, bienveillants et attentionnés. Ne riez point, chers lecteurs, mais si tous les livres de cheminement que j’ai lus dans ma vie étaient des plantes grimpantes, je serais depuis longtemps dans la file d’attente du paradis. Mais je suis encore trop orgueilleuse; prétendant être capable d’allumer un feu de bois inondé de larmes. Manipulant l’incertain, j’ai accumulé des piles et des piles de feuillets d’écriture, des poèmes aux dieux inconnus, des historiettes brûlantes de désir et des dizaines de nouvelles parlant d’un avenir mirobolant. Et pourtant, encore aujourd’hui, vieillarde infatigable, j’insiste pour croire qu’une céleste main a judicieusement programmé ma longue vie.  Maux à mots, je me raconte sur la page; je vous confie mes secrets et cette accablante impression que j’ai ressentie toute ma vie de ne pas avoir mérité l’amour de ma mère. Étais-je si méchante, trop secrète ou trop bien cachée dans un joli monde imaginaire? J’ai grandi ignorée et ignorante de ce qui se passait dans le cœur de mes parents. Peut-être ai-je manqué d’amour, d’affection et de tendresse, mais ce sont peut-être aussi tous ces manques qui ont stimulé ma résilience, ma créativité et ma passion de raconter. Peut-être est-ce le fait d’avoir été négligée qui m’a fait me dépasser; aspirer à être meilleure, à prouver ma valeur et à mériter la terre sous mes semelles.  Peut-être est-ce le désir de reconnaissance qui m’a motivée à créer une entreprise qui, de là, m’a poussée vers de plus grands défis. Je me souviens, j’avais 10 ans et déjà je cherchais des mots rares dans le dictionnaire, des agates mordorées sur la grève, des petites phrases bellement composées et dignes de ma future carrière. Des fois je pense que mon attachement à l’écriture me vient d’un profond besoin de me façonner moi-même un avenir à ma convenance; un pont vers l’autre rive, là où tout serait amour et beauté. Et voilà d’où me viennent les multiples brouillons, les calepins, les essais et les piles de feuilles après feuilles qui s’envolent vers des mondes idylliques. Il y a en moi une blessure qui se guérit tellement lentement qu’entretemps je dévore de bons livres, je dessine, je cuisine. Et j’écris pour me savoir vivante, pour affronter mes incertitudes et pour amadouer mon destin. Pour tout dire, j’aimerais quelques fois être un arbre, un sapin de préférence. Solidement planté et magnifique, le sapin passe sa vie à réfléchir, mais il ne pleure jamais. Il ne veut pas être un érable ou un chêne, ni aussi joli que le lilas. Le sapin n’envie personne. Son cœur paisible s’amourache de chaque saison et autour de lui, c’est toujours la fête. Ses solides bras ne perdent jamais leur éclat, ni leur couleur, ni leur parfum enivrant. Selon moi, ils sont les êtres les plus solides de la nature pouvant vivre très longtemps; presque 500 ans, selon les experts. J’ai carrément l’impression que les sapins sont parfaits dès leur naissance. Entourés d’adultes aimants et aimés, ils n’ont point besoin de milliers de feuilles à griffonner et à chiffonner pour apaiser leurs angoisses ou leur manque d’amour. Si j’étais un sapin, je déposerais sur mes solides branches des centaines de petites soucoupes à déjeuner pour les oiseaux. Dans chacune, il y aurait des mini pancakes de suif, truffées de graines de tournesol; des petits morceaux de gras de viande, de râpures de pommes et de poires. Il y aurait aussi des petites boules de carcasses d’insectes mélangées avec du beurre et aussi des baies sauvages pour enjoliver chaque petit festin. Si j’étais un sapin, j’inviterais mes amis le cardinal rouge, la mésange à tête noire, le chardonneret jaune, le geai bleu et le pic chevelu. Nous chanterions ensemble l’Hymne au Printemps de Félix Leclerc.  Et de loin, votre cœur entendrait battre le mien.       ❤️    Cora                 Psst : « Notre pouvoir ne réside pas dans notre capacité à refaire le monde,                                  mais dans notre habilité à nous recréer nous-mêmes. »                                                      Mahatma Gandhi (1869-1948)

Toute petite en Gaspésie, en 1953, nous mangeons tous les jours grâce à la mer qui fournit le poisson et grâce au grand-père Frederic qui permet qu’on décapite, de temps en temps, une de ses poules et que ma mère recueille le sang bouillant du cochon auquel on vient tout juste de perforer le cou poilu. Lorsque le sang arrête de couler, l’animal rose est suspendu, la tête en bas, à la grosse poutre de la grange. Mon grand-père lui ouvre le ventre et immédiatement tout l’intérieur de l’animal tombe sur la tôle placée juste en dessous. La grand-mère Joséphine fouille dans les entrailles fumantes et en sort un amoncellement de tubes brunâtres à la vue desquels frérot s’esclaffe en se pinçant le nez. — C’est l’intestin du cochon, dit ma mère. On va le vider, le tourner à l’envers et s’en servir pour faire le boudin. — Beurk! fait la toute petite en courant se réfugier dans les bras de la cousine Florine. Grand-père a le fou rire; c’est la première fois que nous, les filles, assistons à ce spectacle et il s’amuse de nos réactions. Il crie gaiement au cousin Georges d’apporter la chaudière d’eau bouillante et s’empresse d’en éclabousser le cochon. Grand-mère est toute fière de sa journée. — Avec une aussi grosse bête, on va sûrement avoir des grillades de lard jusqu’à Pâques! conclut-elle en serrant sur son ventre une bassine de panne. Moi, j’ai mal au cœur et je me demande si un jour on va faire la même chose à la belle jument Doley. Grâce à mon père qui, à l’occasion, rapporte de chez ses patrons anglais deux grosses caisses de beurre d’arachides crémeux, le matin nous engloutissons cinq, sept et même dix « toasts » d’affilée pendant que maman ronfle encore, ses mains enrubannées reposant plus haut que sa tête sur l’oreiller. Elle nous aime même si elle ne se lève jamais le matin pour faire chauffer le lait ou pour délayer le « Tang » (jus d’orange en poudre). Combien de fois a-t-elle dû enfiler d’énormes gants de caoutchouc noir pour pétrir la pâte à pain des énormes fesses que nous tranchons maladroitement le lendemain? Le ton monte dans la cuisine lorsque frérot fait brûler une croute trop épaisse ou qu’il oublie de retourner le carré de pain dans le toaster à clapets. — Faut jamais jeter une tranche de pain! crie maman, réveillée par l’odeur; un peu de roussi fera du bien à vos cordes vocales. Nous recevons chacun une orange à Noël, des bananes pour une fête et des pommes à l’occasion, les années où la tante Hope réussit à préserver son verger des attaques de chenilles blanches. Les petites fraises arrivent avec les grandes vacances et il nous faut en cueillir le plus possible si nous voulons convaincre maman de faire des confitures. Papa préfère les framboises sauvages, mais elles sont cachées dans des buissons remplis d’abeilles. La tête enveloppée d’un vieux linge à pansement et les mains protégées par les gants de caoutchouc du pétrissage, frérot joue au valeureux chevalier. À la condition de le laisser apporter lui-même le panier de framboises à papa, il nous précède dans les escarpements et entrouvre les arbrisseaux afin que nous puissions cueillir les précieuses baies. Selon les années, nous ramassons aussi des bleuets; ceux-ci sont minuscules et jamais assez mûrs, d’après maman, pour donner suffisamment de jus dans le pouding renversé. Quant aux groseilles poilues et piquantes, nous les évitons depuis que la tante Magella a entrepris d’en faire des cataplasmes à coller au ventre de la toute petite pour qu’elle arrête de mouiller son lit. Certains étés, après les foins, grand-père Frederic nous amène aux noisettes muni d’une vieille poche à patates en jute dans lequel nous déposons les petites boules piquantes collées en paquet de trois sur les branches des noisetiers. Les noisettes devront sécher dans la grange quelques mois avant que grand-père puisse les débarrasser de leurs enveloppes en frappant la poche à plusieurs reprises contre le mur en pierre de l’étable. Les noisettes blondes seront gardées dans les vieilles canisses en fer blanc de grand-mère jusqu’à ce que celle-ci décide que nous avons été assez sages pour en manger; et encore ne nous en donne-t-elle que quelques-unes à la fois, le dimanche. Le goût des petits fruits, du poisson aux grillades de lard, du pouding sucré ou de toute autre nourriture à cette époque n’est jamais assez savoureux pour se transformer en gourmandise. Manger, selon maman, est une fonction plutôt « technique » qui permet de garder le corps droit, les joues roses et les ongles bien durs. Nous savons aussi que la préparation des repas la fait souffrir. Ça se voit à la façon monotone qu’elle a de dépiauter un lapin ou de plumer une perdrix tout en me faisant réciter mes leçons. Patates rondes, carottes, navets, morue, éperlans, petites truites de ruisseau, bœuf en sauce, chops de porc, boudin et baloné rôti composent notre alimentation. Fin août, quelques bouillis de légumes apparaissent sur la table avec des morceaux de lard salé et le blé d’Inde du champ du grand-père. Une fois par printemps, les bonnes années, papa rapporte à la maison des homards vivants aux pinces immobilisées par de gros élastiques bleus. Plongées dans l’eau bouillante, les bêtes en ressortent aussi rouges que le feu. Papa les dépose dans une grande assiette en plein milieu de la table et, devant nous, avec un marteau et le gros couteau de cuisine, il entreprend de fendre en deux les corps des crustacés en détachant d’abord la grosse queue de chacun puis en nous apprenant si c’est mâle ou une femelle. Puis avec une cuillère à soupe, il fouille dans la bedaine de chaque homard pour y recueillir le précieux foie dont maman raffole. — Beurk! s’esclaffe la petite lorsqu’elle voit sa mère étendre le foie vert gluant sur un toast. C'est la fête dans la cuisine, maman riant de nous voir manger comme des ogres. Le beurre fondu coule à flots sans que personne chicane et papa a l’air tellement heureux. Cette joyeuse tablée de carcasses rouges s’est imprimée dans ma tête pour toujours. Et chaque printemps j’y repense; j’entends frérot ergoter pour avoir la plus grosse pince, maman demander gentiment à papa de décortiquer sa moitié de homard et la toute petite crier pour avoir encore plus de pain à saucer dans le beurre. Nous terminons le repas en suçant joyeusement les petites pattes de dessous des homards pour en extraire jusqu’au plus mince filet de chair s’y cachant encore. Ce parfait moment de bonheur efface tellement de tristesse. Moi qui ai voulu depuis toujours enfermer mes chagrins dans une page d’écriture, peut-être devrais-je en faire un gros feu puis ÉCRIRE sur les homards, sur le facies des gens heureux, sur le beurre à l’ail que j’aime tellement, sur le bonheur tout simplement. Cora

Parce que j’ai une grande gueule et que je suis une personne très loquace, les journalistes aiment beaucoup m’interviewer. C’était vrai jadis et ce l’est encore aujourd’hui même si j’ai beaucoup moins de choses importantes à déclarer. Mais revenons à l’époque de nos débuts en franchisage; à l’époque de ma grande transformation de cuisinière de boui-boui en titre pompeux de PRÉSIDENTE FONDATRICE! — Comment vous sentez-vous, chère madame Cora, lorsque vous voyez votre propre nom inscrit sur la trentaine d’enseignes de restaurants Cora? me demande la gentille intervieweuse de l’émission Capital Actions en 1998. J’ai eu envie de lui répondre que je ressentais chaque fois le même éloignement que le jour où j’ai lu pour la première fois, sur un document officiel, l’imposant titre de « Présidente Fondatrice » imprimé sous la ligne en bas de mon nom. Je me sentais éloignée; comme déjà ratatinée et assise sur une haute chaise, devant un vieux conseil d’administration, et à mille lieues de mon chaudron de crème pâtissière. « Un détachement qui fait partie intégrante du progrès », me chuchote un bel ange dans l’oreille. Je réponds plutôt : — Eh bien, mademoiselle Chalifoux, on ne peut malheureusement pas être partout à la fois; on ne peut pas tout faire soi-même. La Cora de l’enseigne n’est plus une vraie personne tournant des crêpes dans une cuisine de resto. Elle est devenue une idée, un concept; je dirais même un repère dans la brume matinale pour ventres affamés. J’ajoute aussi à quel point je suis fière du cheminement de cette petite graine d’idée que la Providence a jadis ensemencée dans ma tête. Je savoure maintenant l’expérience d’avoir engendré cette autre sorte de phénomène, différent de l’enfant, mais qui lui ressemble comme deux gouttes d’eau. Être en affaires, c’est aussi douloureux et exaltant que la maternité. C’est une espèce d’interminable accouchement en public impliquant nos tripes, toutes nos forces et la même détermination dont fait preuve la maman insistant pour que son rejeton avance bien-portant en ce monde. — Mais bien sûr, chère mademoiselle Chalifoux, plus l’entreprise grossit, plus j’ai tendance à me sentir dépassée. Heureusement que je suis entourée de collaborateurs expérimentés à qui je délègue allègrement. Jour après jour, je comprends que je ne suis plus obligée de détenir toutes les compétences; surtout depuis que j’ai lu la biographie d’Henry Ford pour m’encourager. En fin de compte, c’est le titre prestigieux qui a raison; mon rôle est de présider l’entreprise, d’incarner ses valeurs, de la représenter et de la décrire aux autres; de voir à ce qu’elle ne manque de rien et de l’enrichir le plus souvent possible de mes merveilleuses idées. — C’est bien dit, chère madame Cora — Je ne joue plus de la spatule ni de la grosse fourchette, mademoiselle Chalifoux, mais tel un bon chef d’orchestre, je dirige la symphonie. Je lance ici et là quelques coups de baguette magique et je me réserve le dernier salut. Il me fut relativement facile d’abandonner mon arsenal de cuisinière. Et relativement facile d’assumer la décision finale parce que j’ai toujours eu un gros OUI prêt à débouler de ma bouche. Oui pour le prochain emplacement, oui pour ce bon candidat et oui pour engager encore plus de monde au siège social. J’ai été très fière d’être celle qui portait dans son cœur le précieux levain des déjeuners Cora. Je me fiais à mon intuition et j’attendais toujours avant d’agir qu’elle m’envoie un quelconque signe d’approbation. D’intuition, j’ai toujours su que cette petite voix intérieure était la puce intelligente de l’ordinateur située entre nos deux oreilles et que, lorsqu’on l’écoutait, elle devenait la grâce d'état de l’entrepreneur. — Mais oui, mademoiselle Chalifoux, décider comporte toujours le risque de se tromper. Décider me demandait autant d’audace que d’humilité. Je devais avoir le courage de trancher en temps et lieu et la sagesse de quémander l’information nécessaire à l’évaluation des conséquences de nos choix. Finalement, j’ai adoré mon travail de PDG. Lorsque qu’il m’arrivait d’éprouver une quelconque difficulté à accepter ou à refuser un projet, un emplacement ou un certain candidat, j’insistais toujours « to sleep on it » comme disent les Américains. J’attendais qu’une évidence s’éveille en moi ou que mon ange gardien m’envoie une information capitale. Entre temps, j’en jasais avec mes collègues, j’écoutais leurs commentaires, je dessinais des pancartes, j’écrivais un poème, je visionnais un film japonais ou je lisais un polar islandais. J’étais toujours certaine qu’une marée intérieure m’amènerait quelques judicieux conseils. Peu m’importait le temps passé à attendre, « l’important c’est de gagner »; comme le disait si bien le grand Péladeau à cette époque. — Que pensez-vous des risques, chère madame Cora? — Lorsqu’on brasse un gros chaudron, il y a de plus en plus de boucane qui s’échappe du bouillon; c’est normal. Nous, on a ouvert le premier resto avec l’argent qui nous est resté de la vente de la maison familiale lourdement hypothéquée. Presque la totalité est partie pour l’achat du vieux resto tout équipé et 2 000 $ pour nettoyer le boui-boui, acheter une première commande de nourriture, coudre quelques tabliers fleuris et installer une enseigne sur la devanture (350 $ à payer un mois après l’ouverture). Le reste du nécessaire, on l’a apporté en vidant la maison : une belle table ronde en bois de feu ma mère, quelques bonnes casseroles, des ustensiles, des linges de cuisine, des babioles décoratives, un beau vase pour y installer les fleurs qu’on aurait les moyens d’acheter un jour et, le plus important, la photo encadrée de mon père que j’avais fixée au mur de façon à ce que ses yeux puissent voir le « cash » entrer dans la vieille caisse enregistreuse venant avec le resto. — Tout ce qu’on avait à perdre, chère mademoiselle Chalifoux, c’était notre enthousiasme et notre ardeur au travail. Et ça, on ne l’a jamais perdu malgré quelques crises de larmes, des chicanes d’ados et mes extinctions de voix à trop négocier avec les fournisseurs. — Mon histoire de Présidente Fondatrice est finalement assez simple, chère mademoiselle Chalifoux.  « Je me suis dessinée moi-même », comme disait Walt Disney, « avec les moyens du bord ». Comme lorsque toute petite la tante Olivette nous apprenait à faire des châteaux de cartes. Chaque fois que le vent s’acharnait à démantibuler ma petite construction, carte après carte, je rebâtissais mon château. — Lorsque j’ai ouvert le premier petit resto, je voulais juste survivre, nous sortir de la misère et réussir à nourrir mes enfants. J’ai écouté mon cœur et j’ai décidé de faire plaisir au monde. J’ai agi, pas par intérêt ni téléguidée par une quelconque stratégie, mais bien parce que j’avais moi-même tellement besoin d’amour et de satisfaction personnelle.        ❤️      Cora Psst : aujourd’hui, en 2021, j’aime encore le titre pompeux de PRÉSIDENTE FONDATRICE car il me sert de bouclier antimissile contre l’ennui, le désœuvrement et la peur de la sénilité.